一场梦

我还是活着吗？

那是一场噩梦吧？

想不起来自己为什么突然就死了...只记得，梦的前半段，是另外一个人死了，在我住的地方死的...料理完了她的事情，我就该回去了...自己独自回去一个刚刚有人去世的地方...很让人害怕呢...后来，梦就变了...突然之间...我也死了...

梦到自己死了，灵魂出窍了...死了，却不知道自己该何去何从...好像回到了自己从小住的那个家，看到了很想念的家人...呆在家人身边，很希望他们能够看到我...看到自己的家人哭得那么地凄厉，想把我叫回来...我就在你们身边呢...也在叫着你们的名字，努力地喊着，叫着...可是，你们都听不到...墙壁，物件，甚至是人，我都没办法触碰，直接就穿过去了...原来我真的死了吗？

即使是在梦里，心里的那种恐惧还是无法掩饰...现在就算我已经醒过来了，那种感觉还是清清楚楚的...

我真的死了吗？死了的话...我该做些什么？我要去哪里？可是，我不想走啊...我还有那么那么多的东西放不下...我走了，我想我的家人应该都会很难过吧？挣扎，难过，不知所措...很难受...

一阵铃声...我醒了...如果不是因为那个电话，我是不是会醒过来呢？

那只是一个梦？还是真正在发生的事情？

我真的还是醒着的吗？

Eat, Pray, Love

Do you know what I felt when I woke up this morning?

Nothing.
No passion, no spark, no faith, no heat.
Absolutely nothing.

I think I've really gotten past the point where I can be calling this a bad moment.

And it just, it terrifies me.
This is like worse than death to me.
The idea that this is the person that I’m gonna be from now on.

I need to change.

I have a support system here.
I have friends and family who love me.

But can they feel my love for them?
My support for them?
NO.

There’s, like, nothing.
I have no pulse.

What did you have for lunch today?
I used to have this appetite for food,
for my life……
......and it is just gone.

I wanna go some place where I can marvel at something. 
But where?

I have not given myself two weeks of a breather to just deal with,
you know,
myself.

I just don’t know how to be here.

I wish I could go.
But I don’t know how.

 

*Quoted from the movie “Eat, Pray, Love”, 2010, with part of the dialogues modified.

漠不关心...

“总是要对别人展露笑脸，你不会累吗？”

她一阵错愕，想了一阵子才回过神来，“你说什么？”

“我说，你明明对这一切漠不关心，为什么还要装出一幅兴致勃勃的脸呢？这样你难道不会累吗？”

默然...她知道自己没有办法瞒过自己最要好的朋友...

“也许，我早就已经习惯这样了。在大家的面前当个开心果，这样大家都会快乐，不好吗？何必让大家和我一样？”

亲切和善的外表，完美地掩饰了她心中的冷漠。开怀大笑的脸，让别人根本没有办法去看清楚她的内心。她总是能让人觉得她是个热情的人，但其实她对身边的人和事都漠不关心。

可是，她是真的对一切都漠不关心，还是她不愿意敞开自己的心房？

她从不愿意费神去真正认识一个人的内心，因为她觉得这样只会带来羁绊。她也不愿意和别人有太多情感上的牵挂，因为她相信，只有这样，才能避免自己将来受到不必要的伤害。

学着对一切淡然面对，学着冷静地控制自己的情感，她终于发现，原来自己可以把这一切做得那么成功。

我喜欢唱歌~~

我很喜欢听好多好多让我感动不已的歌...
而且...我想...也许我也很喜欢唱歌...

对于唱歌...我什么都不懂...

我没有上过什么音乐课...不知道什么是长音抖音鼻音喉音...不知道怎么区分真音假音...也不知道什么叫做发声共鸣位置...

我也没有什么音乐天分...没有学过什么乐器...看不太懂乐谱...没参加过合唱团...也没玩过什么乐团...根本分不清什么是主音什么是和音...

曾经...我不敢在别人面前唱歌...虽然自己很喜欢听好多好多的歌...
可是...我都只是敢在自己家里哼哼唱唱...

妈妈常说我是五音不全...嗯...是么？
也许是吧...我没有试过在别人面前唱歌...妈妈就是我的听众...
如果连她也说我五音不全...我想...我唱歌真的很难听吧？

再说...我平时讲话就已经是个鹅嗓子...想必唱歌的声音也只有惨不忍睹吧...
算了算了算了...还是不要在别人面前唱了吧...省得丢脸...

因为知道自己唱歌难听...所以每一次跟朋友出去唱K...我都乐得在旁边当听众...
虽然那一些歌我都会唱...也会在家里嚷嚷着大声乱唱...
可是...我就是不敢在别人面前唱出来...
即使被逼着拿了麦克风...我也会拖着别人和我一起唱...
然后把自己的声量尽量放小...马马虎虎地混过去...
没想到...这样唱也是可以很开心的...

看到朋友们似乎都没有被我的声音吓怕...感觉真的很奇怪...
*其实...应该是因为听不到我的声音吧...............*
我常会想：“你们真仁慈啊...连我这样的五音不全都能忍受...”

这样想着想着...胆子也开始变大了一些...
毕竟跟我出去的都是我的好朋友好姐妹...我在害羞什么呢？
所以啊...慢慢地开始就豁出去了...

后来...常常会出现一种状况...

场景：几乎每一次和别的朋友去唱歌...
人物：已经认识蛮久却没听过我唱歌的人...
状况：我开口唱歌...

接下来的发展通常是这样：
1）大家开始找遥控器...想要把歌手的声音卡掉...
2）不知情的我就继续唱...大家就继续按...因为“老是卡不掉”...
3）看到大家在苦恼...我也停了下来问发生什么事...
4）后来...才发觉...“刚才是你唱的吗？真的是你的声音吗？怎么那么不像？”

结论：
因为唱歌的声音和平时说话的声音相差太大...而且声音会随着不同的歌而改变...所以我是典型的双面人... （什么烂结论呐...真是的...）

后来的后来...发展到了现在...
不知道从什么时候开始...我已经变得很爱很爱去唱K了...

其实我知道自己没有唱得很好...可是...我就是很爱唱歌...
喜欢音乐带给我的感动...喜欢歌词带给我的感触...

在痛的时候...唱一首痛彻心扉的歌...让自己哭出来...其实是一件很棒的事...

对于唱歌...我什么都不懂...
我唯一拥有的...也许就是我的声音...和我对每一首歌的感受...



p/s: 这首歌是用手机录的...唱得不怎么样...但毕竟还是我自己唱的歌...如果你真的很有空又很仁慈...可以听一下...不过别开太大声咯...因为录得也没有很好...别说我没事先警告哦...

电话响了...

电话响了...荧幕上出现的是一个已经很久没有出现过的号码...
瞬间...怔住了...

“呃...喂？”
“喂？你在哪里？”
“我？我在这里啊...”
“我过来了...现在在这里...从你那儿到我这里会很远吗？有空可以见个面吗？”

怔住了...真的怔住了...
有多久没见了呢？似乎很久了吧？
我们之间的距离...突然从好远好远好远变成咫尺之间...
十五分钟...就只需要短短的十五分钟...
有种迷茫的感觉...

“可是...”
“有事情要忙吗？”
“没有...可是...我等一下就要搭飞机走了...”
“喔......那...就没关系吧...下次吧...”

结果...还是没有办法见面吗？
似乎有点遗憾...可是...不知道为什么...我却开始害怕见到你...
现在的我...已经不再是你认识的我了...
那个自卑的我...不知道为什么又出来了...
现在...如果见到了我...你也许会失望吧...

“难得你来到这...或者在我飞之前去你那里打个转...见个面吧？”
“没关系啦...这样的话你的时间就太赶了...下次吧...”
“真的不要？”
“嗯...下次吧...”
“...好吧...”

说真的...其实当时我根本就没有办法抽出时间来见个面...
但如果真要出来一趟...没有什么是不能做到的...
试着问问吧...虽然我早就已经能够料到你的答案...
只是...还是不愿意面对这样残酷的事实吧...

“为什么来之前不先跟我说一声呢？如果早知道你要来...至少我可以提早安排一下...也许那样就可以见面了啊...”
“没什么...本来想给你个惊喜的...不过没关系啦...下次还有机会嘛...”

下次...也许吧...
我只知道...现在的我们...又再变得好远好远...好远了...

过去的几个月…

很久没有写东西了…仔细地看了一下…上一篇真正有认真去写的日志已经是去年十一月的《流浪到大海》…有点惭愧啊…

呆了很久…也不知道自己想写些什么…过去的几个月我都在干嘛呢？

十一月…在海上流浪了一个星期…去公干了一个星期…
十二月…流浪公干了一个星期…然后拿了两个星期的假期回家晃…
一月…除了忙我老公的事外就想不太起来自己做过些什么…
二月…过年忙了一个星期…又去公干了一个星期…
三月…嗯…我做了什么？

完全想不起来自己这几个月到底是怎么过的…似乎…只有一个字…“累”…

最近的人生数码表
活跃指数：负          石化倾向：偏高
快乐指数：负          低落指数：新高
行动能力：零          失忆频率：破表
放松程度：负          失神倾向：高涨         
应酬能力：负          敷衍指数：飙高
积极程度：零          麻木程度：爆灯

嗯…该怎么说呢…我想…我是真的很累很累了…累得…什么都无所谓了…

难怪我会生病吧…身和心…都累了…

S.H.E - SHERO

陪自己 看煙火 陪著自己去兜風
向軟弱 說分手 自己旅行自己夢
喝一罐 冰啤酒 灌溉久違的酒窩
讓笑容 回到雙頰的粉紅

那是誰說 女孩沒有ROCK'N ROLL
我對我說 當最後只剩下我 誰是我英雄

看不到 找不到 等不到妳的HERO
為何不 作自己 隻手撐天的SHERO
妳可以 我可以 為自己赴湯蹈火 的SHERO
像女王 揮舞著 驕傲披風

先轉身 先自由 先說再見先解脫
世界在 他背後 原來這麼的遼闊
也堅強 也溫柔 也有緊握的拳頭
去敲奏 全新生活的節奏

在我的編年史中 寫下了一個傳說
要把HISTORY 改寫成HERSTORY
在 我的回憶錄中 快樂要蔓延很久
那就今天開始建造我王國　我是女王一般的SHERO

看不到 找不到 等不到 妳的HERO
為何不 作自己 隻手撐天的 SHERO
妳可以 我可以 為自己赴湯蹈火 不再退縮
不要了 不找了 不等了 誰要HERO
站出來 作自己 隻手撐天的SHERO
妳可以 我可以 為自己赴湯蹈火 的SHERO
像女王 揮舞著 驕傲披風 SHERO