~pang~の角落

一场梦

2011-01-16T08:52:00.001-08:00

我还是活着吗？

那是一场噩梦吧？

想不起来自己为什么突然就死了...只记得，梦的前半段，是另外一个人死了，在我住的地方死的...料理完了她的事情，我就该回去了...自己独自回去一个刚刚有人去世的地方...很让人害怕呢...后来，梦就变了...突然之间...我也死了...

梦到自己死了，灵魂出窍了...死了，却不知道自己该何去何从...好像回到了自己从小住的那个家，看到了很想念的家人...呆在家人身边，很希望他们能够看到我...看到自己的家人哭得那么地凄厉，想把我叫回来...我就在你们身边呢...也在叫着你们的名字，努力地喊着，叫着...可是，你们都听不到...墙壁，物件，甚至是人，我都没办法触碰，直接就穿过去了...原来我真的死了吗？

即使是在梦里，心里的那种恐惧还是无法掩饰...现在就算我已经醒过来了，那种感觉还是清清楚楚的...

我真的死了吗？死了的话...我该做些什么？我要去哪里？可是，我不想走啊...我还有那么那么多的东西放不下...我走了，我想我的家人应该都会很难过吧？挣扎，难过，不知所措...很难受...

一阵铃声...我醒了...如果不是因为那个电话，我是不是会醒过来呢？

那只是一个梦？还是真正在发生的事情？

我真的还是醒着的吗？

Eat, Pray, Love

2010-11-25T03:11:00.001-08:00

Do you know what I felt when I woke up this morning?

Nothing.
No passion, no spark, no faith, no heat.
Absolutely nothing.

I think I've really gotten past the point where I can be calling this a bad moment.

And it just, it terrifies me.
This is like worse than death to me.
The idea that this is the person that I’m gonna be from now on.

I need to change.

I have a support system here.
I have friends and family who love me.

But can they feel my love for them?
My support for them?
NO.

There’s, like, nothing.
I have no pulse.

What did you have for lunch today?
I used to have this appetite for food,
for my life……
......and it is just gone.

I wanna go some place where I can marvel at something.
But where?

I have not given myself two weeks of a breather to just deal with,
you know,
myself.

I just don’t know how to be here.

I wish I could go.
But I don’t know how.

*Quoted from the movie “Eat, Pray, Love”, 2010, with part of the dialogues modified.

漠不关心...

2010-08-25T05:07:00.001-07:00

“总是要对别人展露笑脸，你不会累吗？”

她一阵错愕，想了一阵子才回过神来，“你说什么？”

“我说，你明明对这一切漠不关心，为什么还要装出一幅兴致勃勃的脸呢？这样你难道不会累吗？”

默然...她知道自己没有办法瞒过自己最要好的朋友...

“也许，我早就已经习惯这样了。在大家的面前当个开心果，这样大家都会快乐，不好吗？何必让大家和我一样？”

亲切和善的外表，完美地掩饰了她心中的冷漠。开怀大笑的脸，让别人根本没有办法去看清楚她的内心。她总是能让人觉得她是个热情的人，但其实她对身边的人和事都漠不关心。

可是，她是真的对一切都漠不关心，还是她不愿意敞开自己的心房？

她从不愿意费神去真正认识一个人的内心，因为她觉得这样只会带来羁绊。她也不愿意和别人有太多情感上的牵挂，因为她相信，只有这样，才能避免自己将来受到不必要的伤害。

学着对一切淡然面对，学着冷静地控制自己的情感，她终于发现，原来自己可以把这一切做得那么成功。

我喜欢唱歌~~

2010-05-21T06:11:00.001-07:00

我很喜欢听好多好多让我感动不已的歌...
而且...我想...也许我也很喜欢唱歌...

对于唱歌...我什么都不懂...

我没有上过什么音乐课...不知道什么是长音抖音鼻音喉音...不知道怎么区分真音假音...也不知道什么叫做发声共鸣位置...

我也没有什么音乐天分...没有学过什么乐器...看不太懂乐谱...没参加过合唱团...也没玩过什么乐团...根本分不清什么是主音什么是和音...

曾经...我不敢在别人面前唱歌...虽然自己很喜欢听好多好多的歌...
可是...我都只是敢在自己家里哼哼唱唱...

妈妈常说我是五音不全...嗯...是么？
也许是吧...我没有试过在别人面前唱歌...妈妈就是我的听众...
如果连她也说我五音不全...我想...我唱歌真的很难听吧？

再说...我平时讲话就已经是个鹅嗓子...想必唱歌的声音也只有惨不忍睹吧...
算了算了算了...还是不要在别人面前唱了吧...省得丢脸...

因为知道自己唱歌难听...所以每一次跟朋友出去唱K...我都乐得在旁边当听众...
虽然那一些歌我都会唱...也会在家里嚷嚷着大声乱唱...
可是...我就是不敢在别人面前唱出来...
即使被逼着拿了麦克风...我也会拖着别人和我一起唱...
然后把自己的声量尽量放小...马马虎虎地混过去...
没想到...这样唱也是可以很开心的...

看到朋友们似乎都没有被我的声音吓怕...感觉真的很奇怪...
*其实...应该是因为听不到我的声音吧...............*
我常会想：“你们真仁慈啊...连我这样的五音不全都能忍受...”

这样想着想着...胆子也开始变大了一些...
毕竟跟我出去的都是我的好朋友好姐妹...我在害羞什么呢？
所以啊...慢慢地开始就豁出去了...

后来...常常会出现一种状况...

场景：几乎每一次和别的朋友去唱歌...
人物：已经认识蛮久却没听过我唱歌的人...
状况：我开口唱歌...

接下来的发展通常是这样：
1）大家开始找遥控器...想要把歌手的声音卡掉...
2）不知情的我就继续唱...大家就继续按...因为“老是卡不掉”...
3）看到大家在苦恼...我也停了下来问发生什么事...
4）后来...才发觉...“刚才是你唱的吗？真的是你的声音吗？怎么那么不像？”

结论：
因为唱歌的声音和平时说话的声音相差太大...而且声音会随着不同的歌而改变...所以我是典型的双面人... （什么烂结论呐...真是的...）

后来的后来...发展到了现在...
不知道从什么时候开始...我已经变得很爱很爱去唱K了...

其实我知道自己没有唱得很好...可是...我就是很爱唱歌...
喜欢音乐带给我的感动...喜欢歌词带给我的感触...

在痛的时候...唱一首痛彻心扉的歌...让自己哭出来...其实是一件很棒的事...

对于唱歌...我什么都不懂...
我唯一拥有的...也许就是我的声音...和我对每一首歌的感受...

p/s: 这首歌是用手机录的...唱得不怎么样...但毕竟还是我自己唱的歌...如果你真的很有空又很仁慈...可以听一下...不过别开太大声咯...因为录得也没有很好...别说我没事先警告哦...

电话响了...

2010-05-12T09:21:00.001-07:00

电话响了...荧幕上出现的是一个已经很久没有出现过的号码...
瞬间...怔住了...

“呃...喂？”
“喂？你在哪里？”
“我？我在这里啊...”
“我过来了...现在在这里...从你那儿到我这里会很远吗？有空可以见个面吗？”

怔住了...真的怔住了...
有多久没见了呢？似乎很久了吧？
我们之间的距离...突然从好远好远好远变成咫尺之间...
十五分钟...就只需要短短的十五分钟...
有种迷茫的感觉...

“可是...”
“有事情要忙吗？”
“没有...可是...我等一下就要搭飞机走了...”
“喔......那...就没关系吧...下次吧...”

结果...还是没有办法见面吗？
似乎有点遗憾...可是...不知道为什么...我却开始害怕见到你...
现在的我...已经不再是你认识的我了...
那个自卑的我...不知道为什么又出来了...
现在...如果见到了我...你也许会失望吧...

“难得你来到这...或者在我飞之前去你那里打个转...见个面吧？”
“没关系啦...这样的话你的时间就太赶了...下次吧...”
“真的不要？”
“嗯...下次吧...”
“...好吧...”

说真的...其实当时我根本就没有办法抽出时间来见个面...
但如果真要出来一趟...没有什么是不能做到的...
试着问问吧...虽然我早就已经能够料到你的答案...
只是...还是不愿意面对这样残酷的事实吧...

“为什么来之前不先跟我说一声呢？如果早知道你要来...至少我可以提早安排一下...也许那样就可以见面了啊...”
“没什么...本来想给你个惊喜的...不过没关系啦...下次还有机会嘛...”

下次...也许吧...
我只知道...现在的我们...又再变得好远好远...好远了...

过去的几个月…

2010-04-15T05:50:00.001-07:00

很久没有写东西了…仔细地看了一下…上一篇真正有认真去写的日志已经是去年十一月的《流浪到大海》…有点惭愧啊…

呆了很久…也不知道自己想写些什么…过去的几个月我都在干嘛呢？

十一月…在海上流浪了一个星期…去公干了一个星期…
十二月…流浪公干了一个星期…然后拿了两个星期的假期回家晃…
一月…除了忙我老公的事外就想不太起来自己做过些什么…
二月…过年忙了一个星期…又去公干了一个星期…
三月…嗯…我做了什么？

完全想不起来自己这几个月到底是怎么过的…似乎…只有一个字…“累”…

最近的人生数码表
活跃指数：负          石化倾向：偏高
快乐指数：负          低落指数：新高
行动能力：零          失忆频率：破表
放松程度：负          失神倾向：高涨
应酬能力：负          敷衍指数：飙高
积极程度：零          麻木程度：爆灯

嗯…该怎么说呢…我想…我是真的很累很累了…累得…什么都无所谓了…

难怪我会生病吧…身和心…都累了…

S.H.E - SHERO

2010-04-04T06:04:00.001-07:00

陪自己看煙火陪著自己去兜風
向軟弱說分手自己旅行自己夢
喝一罐冰啤酒灌溉久違的酒窩
讓笑容回到雙頰的粉紅

那是誰說女孩沒有ROCK'N ROLL
我對我說當最後只剩下我誰是我英雄

看不到找不到等不到妳的HERO
為何不作自己隻手撐天的SHERO
妳可以我可以為自己赴湯蹈火的SHERO
像女王揮舞著驕傲披風

先轉身先自由先說再見先解脫
世界在他背後原來這麼的遼闊
也堅強也溫柔也有緊握的拳頭
去敲奏全新生活的節奏

在我的編年史中寫下了一個傳說
要把HISTORY 改寫成HERSTORY
在我的回憶錄中快樂要蔓延很久
那就今天開始建造我王國　我是女王一般的SHERO

看不到找不到等不到妳的HERO
為何不作自己隻手撐天的 SHERO
妳可以我可以為自己赴湯蹈火不再退縮
不要了不找了不等了誰要HERO
站出來作自己隻手撐天的SHERO
妳可以我可以為自己赴湯蹈火的SHERO
像女王揮舞著驕傲披風 SHERO

没那么简单

2010-01-03T04:50:00.000-08:00

歌曲:没那么简单
演唱:黄小琥

没那么简单就能找到聊的来的伴
尤其是在看过了那么多的背叛
总是不安只好强悍
谁谋杀了我的浪漫

没那么简单就能去爱别的全不看
面对实际也许好也许坏各一半
不爱孤单越久越习惯
不用担心谁也不用被谁管

感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话随便听一听
自己作决定

不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上关上了手机
舒服卧在沙发里

相爱没有那么容易每个人有他的脾气
过了爱做梦的年纪轰轰烈烈不如平静
幸福没有那么容易才会特别让人着迷
什么都不懂得年纪
曾经最掏心所以最开心
曾经

哭

2009-12-15T04:22:00.000-08:00



作曲:阿牛陈庆祥     填詞:阿牛陈庆祥

以前我看到朋友哭　我很羨慕
可是我怎麼逗我自己　怎麼弄我自己
我的眼淚都流不出

總覺得能夠哭的朋友　都很幸福
能夠把滿腔的無耐　滿腔的痛苦
讓淚水帶走

最苦是淚水在哽在心頭　流不出
就像要愛卻不懂得怎麼去愛
自己哭過後才明白
流過淚的眼睛　將生命看得更清楚

只有真正懂得付出的人
才懂得何為哭　為何哭
再堅強的心偶爾也會脆弱
心會痛　心也會感動

只有曾經真心付出的人
才懂得何為哭　為何哭
淚水要記得為真心保留
眼淚別白白的流

晴天霹雳!!!

2009-11-10T09:03:00.000-08:00

正在和曾同学吹水吹到天花乱坠的时候~~

我：“...某某人...某某事...tu kan?” （诶？错愕一下！）
她：“是啦...某某某...那个什么什么嘛...”
我：“对啦，某某就是那个...忧天...忧天...呃...忧天...忧天...”
她：“杞人忧天是吗？”
我：“啊!!!对对对!!!”

对话停住两秒，“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!”

我的人生...为什么会沦落成这样了?!!!

注：看不懂的人，你怎样都不会看得懂...看得懂的人，请你们“高抬贵口”...我已经快懊恼死了...姓曾的那个也应该快笑死了...

Get a life~~

2009-11-05T21:27:00.000-08:00

This was a speech made by Pulitzer Prize-winning author, Anna Quindlen at the graduation ceremony of an American university where she was awarded an Honorary PhD.

"I'm a novelist. My work is human nature. Real life is all I know.

Don't ever confuse the two, your life and your work. You will walk out of here this afternoon with only one thing that no one else has. There will be hundreds of people out there with your same degree: there will be thousands of people doing what you want to do for a living. But you will be the only person alive who has sole custody of your life. Your particular life. Your entire life. Not just your life at a desk or your life on a bus or in a car or at the computer. Not just the life of your mind, but the life of your heart. Not just your bank accounts but also your soul.

People don't talk about the soul very much anymore. It's so much easier to write a resume than to craft a spirit. But a resume is cold comfort on a winter's night, or when you're sad, or broke, or lonely, or when you've received your test results and they're not so good.

Here is my resume: I am a good mother to three children. I have tried never to let my work stand in the way of being a good parent. I no longer consider myself the centre of the universe. I show up. I listen. I try to laugh. I am a good friend to my husband. I have tried to make marriage vows mean what they say. I am a good friend to my friends and them to me. Without them, there would be nothing to say to you today, because I would be a cardboard cutout. But I call them on the phone and I meet them for lunch. I would be rotten, at best mediocre, at my job if those other things were not true.

You cannot be really first rate at your work if your work is all you are. So here's what I wanted to tell you today: Get a life. A real life, not a manic pursuit of the next promotion, the bigger pay cheque, the larger house. Do you think you'd care so very much about those things if you blew an aneurysm one afternoon or found a lump in your breast?

Get a life in which you notice the smell of salt water pushing itself on a breeze at the seaside, a life in which you stop and watch how a red-tailed hawk circles over the water, or the way a baby scowls with concentration when she tries to pick up a sweet with her thumb and first finger.

Get a life in which you are not alone. Find people you love, and who love you. And remember that love is not leisure, it is work. Pick up the phone. Send an email. Write a letter. Get a life in which you are generous. And realize that life is the best thing ever, and that you have no business taking it for granted. Care so deeply about its goodness that you want to spread it around. Take money you would have spent on beer and give it to charity. Work in a soup kitchen. Be a big brother or sister. All of you want to do well. But if you do not do good too, then doing well will never be enough.

It is so easy to waste our lives, our days, our hours, and our minutes. It is so easy to take for granted the colour of our kids'

eyes, the way the melody in a symphony rises and falls and disappears and rises again. It is so easy to exist instead of to live.

I learned to live many years ago. I learned to love the journey, not the destination. I learned that it is not a dress rehearsal, and that today is the only guarantee you get. I learned to look at all the good in the world and try to give some of it back because I believed in it, completely and utterly. And I tried to do that, in part, by telling others what I had learned. By telling them this: Consider the lilies of the field. Look at the fuzz on a baby's ear. Read in the back yard with the sun on your face.

Learn to be happy. And think of life as a terminal illness, because if you do, you will live it with joy and passion as it ought to be lived".

流浪到大海~~

2009-10-20T03:33:00.001-07:00

第一天：
第一次搭下午的直升机~可是早上却没机会混水摸鱼~还是得滚去公司赶完我的年中表现评估~一大堆东西要做呢~

因为自己一个“愚蠢”的决定，所以这次的海上之旅将连续两个星期之久~我只能说~我真的很蠢......

混到海中央是已经四点多了~循大马人的惯例，今天就“没时间”做东西了（呃！应该只有我公司才会这样“纵容”员工吧??!）~嗯~所以今天我的工作就是——无所事事了!!!

第二天：
在海上漂流啊~说实在的并没有很好玩~因为每天早上六点半就要开会了~唉~我珍贵的睡眠时光~~

今天一大早就开始“走来走去”和“望来望去”~嗯~基本上，我这次的任务就是这两样了~领薪水来“走”和“看”~很不错呵？如果公司那些堆积如山的工作不用做的话那就不错~不然被困在海上然后还是得办公司的事~真的会很“显”的咯~

突然发觉自己开始对“在海上行走”这一件事免疫了~之前走的时候都是战战兢兢的~深怕自己一不小心就会被风刮走......

嗯~是我多虑了~以我的重量应该没有本事被吹走~最多也只是......不小心看走眼走路踏空跌个狗吃屎再摔出去而已......

喏~你看~我真的很讨厌这种楼梯咧~不过~现在的我已经可以抓着扶手快快走了!!!呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵~

当身处在这个篮子里（准确来说是吊在外面自己用手抓着绳子）~你的人身安全就只能自求多福了~ 大风刮起的时候~整个篮子比坐过山车还刺激的时候~天萧萧兮易水寒~壮士一去~呃~呸呸呸!!!大吉利事!!!

嗯~其实也不是啦~公司的最高准则是“安全第一”~所以一切活动都会是在“安全”的前提下才能进行的~

算我自己胆小咯~没事长得虎背熊腰却怕高怕得要死咯~而且还闲闲没事干挑了个常常要爬高爬低荡来荡去飘来飘去的工作咯~这种~就是典型的“自己拿来衰”咯~

现在是晚上八点~我一个人在房间闲闲没事干~想睡了~一个人的房间~百多个人又是只有我一个女的~嗯~习惯就好~

第三天：
今天~在船上漂流的时候看到鲨鱼咧~好大一条~惊吓了一轮然后就开始跟它玩“你看我，我看你，你看我”的游戏~然后它就游走咯~可惜忘了带相机~不然跟它拍个照留个念也不错~

晕船了~人生第一次吃晕船药~回到房间就累垮了~

第四天：
今天的工作嘛~就是继续“走来走去”和“望来望去”~然后再继续见证大家实践马来西亚的优良工作习惯~

第五天：
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!

强烈谴责无良的变态臭男人中!!!!!!!!!!!!!

为什么世界上就是有那么多变态的人??!!!

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!

第六天：
今天...再一次的自己拿来衰...哀~~

也没什么大不了啦~反正被人吊在六七楼高的半空中晃下船这种事都做过了~所以~这次就算要我化身为女泰山空手抓着条绳子从油台飞过去船上也已经没-什-么-大-不-了-了...毕竟比起六楼高，现在我只需要在离水面大概一公尺高的地方晃去对面的船而已...

波涛汹涌的浪不可怕~前两天在同一个地方遇到的鲨鱼也不足为惧~怎样？帅吧？有型吧？以本人苦练多年的面懵神功，我敢打包票你绝对看不出我在脚软~呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵~

第七天：
我累了~嗯~可是我每天最迟十点就睡了啊~为什么会累呢？让我好好想想~

走来走去~不断上下楼梯~而且鞋子很重~所以很累~
盯着别人工作~跟来跟去~很累~
不断地回公司的email~烦陆地上的事~累累累~
担惊受怕~杯弓蛇影~很累很累~
没事躲在房间晃~无所事事也是很累的~~

所以~我累了~嗯~是吧~~~

第八天：
海上漂流~原来还可以有帅哥来养眼咧~而且还有三枚那么多~喔呵呵呵呵呵~且让我花痴一番~呵呵呵呵呵~

好了~痴完~恢复正常~继续无所事事中~

第九天：
今天~有很多不一样的事情发生哦~

今天~风平浪静~真的一点点浪都没有咧~整个海上都是静悄悄的~本人正在很享受地吹海风的时候~又有人出来煞风景了~唉~是我自己一个人坐在那里的样子太可怜了？抑或是大家真的很无聊？还是说大家真的太久没有看过雌性动物了???

今天~看到海龟咧~第一次在海中央看到浮上海面呼吸的海龟~好大一只咧~不知道我们之前在陆地上有没有见过面~有缘千里来相会哟~

今天~竟然在报纸上看到自己的人咧~ah chan在咱们大学的毕业典礼上拿金牌咧 ~虽然不是很关我事~不过大家既然是乡亲又一起远赴沙巴~好歹又是相识一场~自己在海上也兴奋了一下下~呵呵呵~恭喜你咯dr chan~如果你有看我的部落格的话~呵呵呵~

今天~在油台上看到了死去的小鸟~全身都染上了油渍~本人选择把它送去海葬了~之后在回去的船上发呆的时候~看见另一只小鸟叼着一些东西往船上飞来~放下后立刻就飞走了~定神一看~原来它叼来的是刚才我送去海葬的那一只小鸟!!!它是要救自己的同伴吗？我无言了~感动中~

今天~晚上继续无所事事~想起了昨天读的Joseph O'Connor的NLP Workbook~好吧~既然无聊就试试看思考一下自己想要的Outcome吧~结果~写出来的第一件事~把我自己也吓了一跳~没想到自己写出了这样的东西~嗯~不用问我是什么~我不会告诉别人的~呵呵呵呵~

今天~又这样过完了~还有很多天要熬咧~唉~~~~~~

第十天&第十一天：
嗯~这两天基本上也是走走看看就过了~盯完别人做工就继续盯着电脑~无聊就走出去看鱼看海看太阳~然后再盯人做工~然后再盯着电脑~然后再走来走去~嗯...我开始佩服自己的耐心了...不过...也快到忍耐的极限了...呵呵呵呵...

第十二天：
快要走走看看到吐血了...

有什么东西可以写？好像没有咧...这样的走走看看生涯我都能写这样多的废话...证明我真的是很无聊~也证明看到现在的你也蛮无聊的~呵呵~很明显我在找人吵架咯~呵呵呵呵呵~

第十三天：
今天~又搭船去晃了~再次看到上来呼吸的大海龟~又看到另一只小鸟努力地去救它的伴侣~嗯~这样的事情在几天之内也可以让我碰上两次~嗯~难道是我孤陋寡闻少见多怪？

终于带了相机出门~竟然发掘相机的电池坏了~无言~~~不过在电池完全寿终正寝之前~还是来得及拍了些照片~还好还好~

这个嘛~就是其中一个我要漂流过去的“荒岛”咯~

摇啊摇~快点晃过去~大伙要变身泰山飞过去了~

艳阳~高照~很鬼死晒~

虽然很晒~但还是要在船头装有型一下~呵呵呵呵~

经过本人的明察暗访，仔细推敲后终于找到了大家酱喜欢捉住我讲话的原因...竟然是因为本人经常性的面带笑容所以看起来比起其它到海上漂流的女生们更友善?!!我无言了~各位亲爱的姐妹们~原来你们还有“不理不睬”这一招啊~看来我真的该学学了~原来友善也未必是一件好事~会惹来很多不必要的麻烦的~唉~

第十四天：
呵呵~终于~终于~终于可以回到陆地上咯!!!

无题(一)

2009-10-02T10:39:00.001-07:00

嗯...我在干嘛？我也不知道咧...现在还不睡...明天又会被骂了...

很累哦~觉得自己要生病了~头晕晕的~疼疼的~可是明知道自己不舒服却还是在熬夜胡思乱想~也许~我是在故意折腾我自己？我啊~似乎总是个贱骨头~

嗯~我可不可以拿多多天的MC~然后不用上班不用出海不用发奋不用见人不听电话不用应酬不用假笑不用烦恼不用思考然后再一天到晚躲在自己的房里？对啦~我就是宅~我就是颓废~我就是anti social~不行吗？

我想休息咧~很想好好地放个假~让自己可以彻底地放松~我有十几天的假期可以用~可是~可是~最近我都完全没有机会申请!!!泪~~~

每天这样东奔西跑地来回往返~虽然这样的生活有很多人在羡慕ing~可是~我累了~真的很累很累~而且~有太多的东西~会让人觉得很烦很烦很烦很烦很烦~

累了~脾气容易变得不好~看事情也会变得偏激~对别人也越来越没有耐心了~我曾经引以为傲的好耐性~已经被磨得不知所踪了~别人说着完全与我无关的事情~也可以惹到我生气~没救了没救了~

有人说哭可以发泄负面情绪~有人说可以用吃的~不然的话~还可以看书看戏追连续剧做运动玩瑜伽打太极减个肥睡个觉听听音乐玩下facebook写写blog~再不然就胡言乱语胡思乱想搞搞自闭看看心理医生再吃吃药~嗯~搞酱多我就不信那个心情曲线图还是硬赖在谷底坚持不反弹~

嗯~这一篇~很不像是我写的~人格分裂越来越严重了~算了~也许该到红毛丹挂病号了~也许是吧~

很显很显中~~

2009-09-26T07:41:00.001-07:00

最近...真的很“显”掉...好几天的公共假期呵...结果只能留在这闲晃...上班...人烟稀少...结果自己也没有心情或冲劲去做事情...每一天的感觉就是“显”...

收拾房间...结果就理所当然地搞到鼻子敏感...虽然已经习惯了...可是连续打几十个喷嚏...还是很累的...瘫在床上...似乎就是唯一的娱乐了...

不知道为什么...最近的生活似乎越来越无趣...

明天...要上班了...感觉很累...不是厌倦上班...也不是不喜欢自己的工作...只是...总觉得好累好累...

很多很多东西要做...却觉得自己越来越无力...往往一个问题还没有解决，另外一个就接踊而至...东西永远都做不完啊...有很多东西想做...结果反而搞到自己一个头两个大...兴致勃勃地开始了一些project...结果就是不了了之...再不然就是被另一些事干扰而被迫搁置...现实啊...总是很残酷的...

常常有很多事情要处理...可是总觉得自己的专业知识很不够...别人问一些很简单的东西...我都可以有本事答得一塌糊涂的...努力地去一个又一个的training想要增进自己知识...结果上课时却发觉自己的头脑已经进入胶着的状态...听了也不懂记得多少...跟甭说要活学活用了...

想想...这样下去似乎也不是办法...好不容易提起勇气跟老板谈了一谈，结果老板说我太性急了...是我太性急了吗？还是我对自己要求太高了？是不是我其实没有自己想象中的那么有能力呢？真的不知道...

十月了...又会是很忙很忙的一个月...本来是要回到KK去玩的...可是...唉...

saja~~~

2009-09-01T08:41:00.000-07:00

Originally~~~

half way through...

hmmmm....

erm...blur already...

Somebody told me this~~

2009-08-13T09:07:00.001-07:00

Somebody told me this:
"i think you are kinda pendiam...u need to learn to mingle well with ur other collegues..."

And yet somebody else told me this:
"YOU??!!! pendiam??? NO WAY!!!"
"why not?"
"if YOU are pendiam then i'm pekak already"
(=.=||)

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Somebody told me this:
"You look very innocent lo..."
"ya meh?"
"yalo...u look very innocent leh..."

And yet somebody else told me this:
"you ah...don't always pretend innocent la..."
"where got??!!"
"GOT LA!!!"

-------------------------------------------------------------------

Somebody told me this:
"How come everytime also u look so calm? aren't you afraid of anything?"
"Erk...no la...i'm afraid of many many stuff..."
"Ya ke? u don't look like it lo...u look really really tough..."

And yet somebody else told me this:
"Why can't you just let other people know how you feel?"
"Ermmm...nothing...just don't want to trouble the others..."
"You only care about what other people think...how about yourself?"
"Myself??...nah...it's ok..."

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Somebody told me this:
"wah u really can sing well leh...all different artists's songs also u can sing"
"TQ TQ...hehehehe"

And yet somebody else told me this:
"Even when you are singing you can still show different characteristics lo...teruk la u..."
"Erkkkk..."

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well...i'm just being myself... XD

p/s: i know my english very teruk...don't cucuk me please... =P

~改造鳖女大作战~

2009-08-06T09:45:00.001-07:00

“你知道吗？你真的很像一种动物耶。有壳，但是是软的。看起来傻傻呆呆的，咬起来却痛得要人命。重点是一旦咬上了，就绝对不放口。就像是鳖一样。明明想要对别人好，却老摆出一幅鳖样。”

“根据动物心理学家多年来的研究，鳖从来不认为它自己是一只鳖。通常他们觉得自己是一只海龟，只不过鼻子比较挺。”

认清鳖女让男人敬而远之的五项可怕本质：

太强悍
太疏离
太自我
太爱工作
嘴巴太坏

想要摆脱鳖女形象，必须改掉你这五个可怕的习惯，从里到外完全进化。

改变(一) —— 太强悍的既定印象

“黑白灰禁止出现，流行时尚才够吸引人。”
“这样穿才叫专业。”
“对，就是因为太专业，专业等于强悍，所以男人只会把你当作打拼工作的伙伴，不会把你当成恋爱吸引的对象。”

“女人的包包就是她的生活。让我看看你的生活…工作…工作…还是工作。”

要摆脱强悍印象，让女人的特质由里到外散发，偶尔运用一些小配件，可是会让你有意想不到的效果。

改变(二) —— 跟人太疏离的坏习惯

跟人说话的时候，习惯把双手交叉放在胸前，这样容易让人家感觉有距离。

改变(三) —— 太自我

永远永远不要忘记，自己不是一个人。走路不要太匆忙，要随时注意自己的身边是不是跟着一个人，随时注意他是走在你前面还是后面。

改变(四) —— 太爱工作

要记住，工作不是你人生的全部。

改变(五) —— 嘴巴太坏

有时候说话温柔一点，不要把“老娘”这些脏话当作口头禅。刻意又直率的称赞对方，会有意想不到的效果。

永远永远不要忘记，你不是一个人。要学会分享。一定要赶快习惯这种两个人的感觉。

ooooooooooooooooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...

纯粹乱写~~

2009-08-03T07:00:00.001-07:00

半年...这里...天空那么大...

两年...两年...我记得这片海...

一年...两个月...一封简讯...四十五分钟...我只有这片海...

四年...七个月...一封简讯...还是只有那片海...

别来惹我~~

2009-07-31T12:22:00.000-07:00

对!!!我就是在气我自己!!!

没有理由...没有原因...没有导火线...反正我就是不爽就是了...

圈圈叉叉圈圈叉...#&$^&#*@&^#%...

反正没有人鸟我...现在谁也别来惹我...就让我发疯算了~~

ARGHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

谁说爱情不能做比较

2009-07-26T07:06:00.001-07:00

唱：王明麗 & 阿飛
曲：魏文浩 Josephine Ang （原曲：吕孙杰）
词：李欣怡（原词：彭学斌）

空气中还飘着雨在我挣扎的夜里
我们真的只能一起到这里

越走越远的距离不是三言两语就可以
解释我的无力要分开的决定

我都努力努力不伤害你
只是他的用心你都看在眼里却不说一句

他很好他多好 (我没有刻意计较)
这些我并不需要知道 (只是他懂得我心跳)
离开你我勇气要多少 (我难过有多少)
你不会知道 (你不想知道)

他很好和我不同的好 (原谅我自私地拥抱)
你最后会明了 (我要的美好)
会知道爱情不能做比较 (爱情可以做比较)

属于回忆的歌曲没什么可以代替
其实这旋律真的可以延续

越走越远的距离不是三言两语就可以
解释我的无力要分开的决定

我都努力 (我都努力) 努力不伤害你
只是他的用心 (他的用心)
你都看在眼里 (我都看在眼里)
却不说一句 (我不说一句)

他很好他多好 (我没有刻意计较)
这些我并不需要知道 (只是他懂得我心跳)
离开你我勇气要多少 (我难过有多少)
你不会知道 (你不想知道)

他很好和我不同的好 (原谅我自私地拥抱)
你最后会明了 (我要的美好)
会知道爱情不能做比较 (爱情可以做比较)

你拥有了全新的依靠
你会过得更好
我们承诺过彼此要继续幸福微笑

别再说他很好他多好 (我没有刻意计较)
这些我并不需要知道 (只是他懂得我心跳)
离开你我勇气要多少 (我难过有多少)
你不会知道 (你不想知道)

他很好和我不同的好 (原谅我自私地拥抱)
你最后会明了 (我要的美好)
会知道爱情不能做比较 (爱情可以做比较)

希望你知道
爱情可以做比较

你最近还好吗-SHE

2009-07-19T08:54:00.000-07:00

挑一张耶诞卡/写上满满祝福的话/地址写的是心底/你能不能收到它
天有点冷风有点大/城市宁静而喧哗/这一个冬天/我得一个人走回家

有再多的牵挂/都已没有权利表达/旧情人给的问候/比陌生人还尴尬
昨天远了明天还长/回忆模糊但巨大/这样的深夜/眼泪要怎样不流下

问自己习惯了吗/没有你每到夜里回声变得好大
有没有什麽好方法/让寂寞更听话

你最近还好吗/是不是也在思念里挣扎/你说会记得我/还记得吗
你最近还好吗/忙碌吗累吗心还会痛吗/如果真不得已/忘了我/快向快乐出发

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耶诞节要到了，你最近过得还好吗？好久没有和你联络了，我想写一张耶诞卡寄给你。因为我想要让你知道，在这个充满祝福的季节里，还有我思念着你，而且我还有满腔的祝福想要送给你，希望它们可以让你快乐地度过这一天。卡片写好了，我把这张卡片慎重地放进了信封里，然后把它锁进了书桌的第一个抽屉，和许许多多我曾在思念你的时候写给你的信放在一起。我对你的思念，你感觉到了吗？

坐在我们常去的那个沙滩，海风似乎变得比以前更大。天气渐渐转凉了，但这一次我再也没有你在我身旁让我取暖。以前你都会牵着我的手，带我到处去看你找到的新玩意。现在，身边的一切似乎变得不再有趣。一个人独自走在人群之中，心里想要见到的却只有你。

我好想你，每一天都是那么地想念你。但是这一些话，现在再说出来只会给我们彼此带来伤害。你和我都知道一切都已经结束了，所有曾有的誓言都已经成了回忆。但请原谅我没有办法就这样把一切都遗忘，也许我并没有办法洒脱地面对这一切。我唯一能够做到的，就是把所有对你的思念都化成一封又一封的信，收藏在属于我心底的那一个角落，不让你看见。

你好吗？一个普通的问候从此变得不再普通，只因为这句话从你口中说出来。曾经最熟悉的你，如今变得如此地客气而陌生。过去的一切，都成了无法挽回的遗憾。我该怎么回答你才对呢？我是不是也应该客套地跟你说我过得很好呢？还是我该诚实地对你说，我其实过得一点也不好？其实你和我都知道，这个问题真正的答案是什么，只是我们都不愿意再去触及彼此的伤口。

过去的已经成了过去，在无数个寂寞的夜里，明天似乎是那么地遥远。曾经与你共度的每一刻，想要遗忘的每一件事，在这样的夜里总是不断地在我眼前浮现。鼻头酸酸的，难道我又哭了吗？已经过了那么久了，为什么眼泪还是无法被控制地悄悄流了下来？

扪心自问，我是不是已经准备好要独自面对这一切？没有你在我身边，感觉每一个夜晚都是那么地难以面对。我到底该怎么做，才能真正地把你从我的记忆中抹去？你是否曾经问过自己，为什么我们会做出这样的选择呢？既然我们做出了这样的选择，我们是不是已经做好准备去面对之后的这一切？如果现在的我们还是任由自己在痛苦中沉沦，我们的分开又有什么意义？

你知道吗？我每一天都在想，你最近过得好不好呢？快不快乐呢？我们选择分开，是想要让彼此再去寻找真正属于我们自己的幸福。你已经找到属于你的那个她了吗？我想我也该学着放下你，学着不再思念你。也许这样我就不会再封闭自己，也许这样我就能够拥有属于我自己的人生，也许这样我就能够找到属于我自己的幸福。

分手的那一天，你曾经说过我们还会是朋友，你还记得吗？现在的你，心里还有没有我？你说过的每一句话，我还是牢牢地记在心里。你呢？你还记得吗？看着你的眼睛，我可以看见你也在努力抑制心里的不舍。知道你心里曾经有我，知道我曾经付出的感情并不是白费，这样就够了。

你，最近过得好吗？如果现在我们再见面，我想我应该会这么开始问你吧。最近工作忙吗？会不会累呢？你的一切，我都好想知道。可是，我最想要知道的是，你是否也和我一样，还在学习该怎样抚平心中的那一道伤口呢？心里一直有好多好多的话想要对你说，也好想听你像以前那样对我述说你每天遇到的每一件事。但我知道，如果我们都不学着放下，我们永远都没有办法从这段感情中走出来，心中的那道伤痕也永远没有办法愈合，更不用说再去接受别人的感情。

我只希望你快乐，其他的伤痛就留给我承担。如果只有遗忘我才能让你得到真正的快乐，请你就选择这么做，好吗？你会一直在我心里，永远都是那么地重要，只是我会努力试着不再把你当成生命中的唯一。请你也和我一起学习，学习如何放下彼此，学习如何快乐，学习如何寻找属于自己的幸福，好吗？

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工作中的一天~~

2009-07-12T05:58:00.001-07:00

注：真是烂得可以的题目...

早上，醒来时是循例的不清醒，糊里糊涂地又去上班了~~这一点应该没有什么例外的~~除了今天是星期天以外~~嗯~~那个那个~~如果你不知道的话~~这里是星期天上班的~~我的星期天啊~~

无意外地，今天的工作充满了混乱...是我乱？还是周遭的人弄我乱？抑或是根本就是周遭的人乱七八糟而我却没有办法去阻止这一切的混乱？

跟二号老板开完了临时会议，本来已经安排妥当的计划又再被迫改变...而绝对理所当然的，本人做不完的工作又突然变成了一座山...算了...就当作自己是在玩Sudoku好了...

蛮想怨天怨地一番的，可是那又有什么用？太多东西是我没有办法掌握的...倒不如把埋怨的力气用来把工作做完吧~~

今天，应该是我人生中蛮特别的一天吧...和我的mentor见了第一次面...也不算是第一次见了...只是第一次这么近距离地跟他聊了快一个小时...我是真的很紧张...无论怎样都好...他都是我公司的GM...位高权重哦...呵呵呵...

一个多小时...从闲话家常聊到未来的路...只能说我真的获益良多...没有再后悔当初的孤注一掷选择这个mentor...也不再介意我可能被别人归类为“野心勃勃”的人...毕竟...我自己知道自己为什么要做出这样的选择...

未来的路~~也该是时候好好去思索了~~

欲哭无泪中~~

2009-07-03T00:42:00.000-07:00

某日，午餐时分，两男两女，中式餐馆...

A女生——身形丰腴（据她自己说...），减肥中，所以不吃碳水化合物~白饭。
B男生——健身中，所以少吃白饭
C男生——突然心血来潮（或是下定决心？），决定实行减肥大计，所以必须执行地狱减肥餐计划...

根据详细的计算，咱们四人吃这一顿午餐只需要叫两个大饭和四样清淡至极的菜（青菜豆腐蛋之类的...）。叫菜完毕，继续吹水等吃饭。

上菜~~

餐馆老板非常体贴，知道我们打算分饭吃，所以在捧上两个大饭的同时，顺便也给我们送上两个空碟子。

可是...可是...问题就出现在...老板把两个大饭送到男生的面前，而把两个空碟子送到两个女生面前...

而我，只能无奈的跟老板说：“你弄错了，A女生不吃饭，B男生和C男生打算分一个大饭吃，剩下的那一个大饭是我要吃的...”

老板...你脸上的表情...真的让我觉得...唉...

槟城"瞎拼"游~~20090624

2009-06-28T09:58:00.000-07:00

在某一个风和日丽的早上，本人一时兴之所至，突发奇想决定铲上槟城一游... XD

在此必须先声明——此次本人的惊喜槟城游绝对绝对只是为了SHOPPING，至于某同学的生日庆典，纯粹是因为顺便路过所以就去喝杯茶而已~~呵呵呵呵~~我用了好多钱咧~~都是茶姐的错啦~~没事干嘛要上槟城咧~~

逛了一整天的百货公司，脚也快要走到断了~~终于等到姗姗来迟的某同学放工滚过来~~去吃饭咯~~我都饿到胃痛了~~而且要我一个人在这个地方这间mall走那么久，我真的快撑不下去啦~~嘻嘻~~你们懂我的意思的~~

因为本人无家可归，所以必须去某同学的家里寄宿~看吧？那一堆又一堆的公仔，真的好怕某同学的公仔攻势~打下来真的很痛咧~

洗完澡，好像没什么事做~~The night is still young~~出去喝个茶吃个nasi lemak应该也不错吧~~今晚知道了很多茶姐的秘密哦~~原来严刑逼供真的有用哦~~真是不枉此行~呵呵呵呵!!!

茶姐啊~~你总算能够体会我和某同学的功力了吧？不是常人能够抵受的哦~~而且现在也没多少个人需要出动我们两个人联合攻击的了~~你算厉害的啦~~

距离某同学领驾照到现在，本人可是第一次乘她驾的车哦~~算不错的啦~~该有的架势都有~~U-turn, side parking什么的都有模有样~~只是不懂怎的，我们竟然有这样的一段对话：

主角：本人，茶姐，某同学...
状况：某同学驾驶中...另外两人天花乱坠中...

"你们都不帮我看车哦？"
"呃...为什么我们要帮你看车？"
"平时我驾车的时候其他人都有帮忙我们看车咧..."
"........."

某同学是时候该学着自己独立咯~~

第二天一早，由于本人睡迟了，所以只好去吃最快的fast food~~呵呵呵~~

好咯~~本人离开前怎样都要跟大家合照一张吧~~照拍完了，大家也是时候各奔东西咯~~

本次槟城"瞎拼"游...成功!!!

恨一个人~~

2009-06-28T09:37:00.001-07:00

这一篇...是写给你的...

你知道吗...我常常在想，我应该恨你吗？可是为什么我要恨你？是因为你一而再再而三地欺骗了我吗？也许是吧...也许是真的...原来我真的会恨你...恨你为什么可以用那么多的谎言来欺骗我...原来恨一个人的感觉是这样的...

我的信任，原来是那么容易被有心之士利用的...一个可以利用我的感情和信任的人...很抱歉...我不会再相信你的任何一句话...我是容易相信别人...但这并不代表我是白痴...同样的一番谎话...如果我还再一次被你欺骗...我也枉为一个有大脑的人了...

到了现在...我还会恨你吗？不会了...真的不会了...当我看清楚原来你只是一个为了达到目的而不择手段的人...一个为了自己的喜好而把我的信任玩弄于鼓掌之间的人...我就不再恨你了...因为像你这样的人根本不配在我的心里占据一席之地...

恨...其实代表着很重很重的感情...可是对于一个不值得的人...根本就不需要憎恨...因为那个人根本就不值得你这样来折磨自己...你说是吗？

梁静茹 ~ 情歌

2009-06-27T08:20:00.001-07:00

作词: 陈没作曲: 伍冠谚编曲: 陈建骐

时光是琥珀/泪一滴滴/被反锁/情书再不朽/也磨成沙漏
青春的上游/白云飞走/苍狗与海鸥/闪过的念头/潺潺的溜走

命运好幽默/让爱的人/都沉默/一整个宇宙/换一颗红豆
回忆如困兽/寂寞太久/而渐渐温柔/放开了拳头/反而更自由

慢动作/缱绻胶卷/重播默片/定格一瞬间
我们在/告别的演唱会/说好不再见

你写给我/我的第一首歌 /你和我/十指紧扣/默写前奏/可是那然后呢
还好我有/我这一首情歌 /轻轻的/轻轻哼着/哭着笑着/我的天长地久

命运好幽默/让爱的人/都沉默 /一整个宇宙/换一颗红豆
回忆如困兽/寂寞太久/而渐渐温柔/放开了拳头/反而更自由

长镜头/越拉越远/越来越远/事隔好几年
我们在/怀念的演唱会/礼貌的吻别

你写给我/我的第一首歌/你和我/十指紧扣/默写前奏/可是那然后呢
还好我有/我这一首情歌/轻轻的/轻轻哼着/哭着笑着/我的天长地久

陪我唱歌/清唱你的情歌/舍不得/短短副歌/心还热着/也该告一段落
还好我有/我下一首情歌/生命宛如/静静的/相拥的河/永远天长地久

《转》败犬女王Defeated Queen

2009-06-13T01:46:00.000-07:00

This is from a taiwan drama series...Special dedication to ms florence and all others who wish to read this but unfortunately cannot understand chinese... XD

i know my english sucks...but i'm trying my best already...

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有人說，如果一個女人年過三十還找不到人嫁，走不進結婚禮堂，就算她外貌再亮眼，事業再成功，也不過是一隻人生戰場上的敗犬。

Somebody said, if a woman at her 30s and still can't find anyone to get married, can't walk into the church as a bride, then it doesn't matter for how beautiful she is, or how successful she is in her career, she just a "defeated-dog" in life...

這個世界是殘酷的，小朋友，快點長大吧！

The world is cruel, kid, grow up earlier!

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耶誕夜是個歧視單身的節日，不管到哪裡都是雙雙對對...

Christmas is a festival which discriminate the singles, no matter where you go, everybody else will be walking around in pairs...

年屆三十又單身的她，最討厭情人節。
因為這天，戀人們總是囂張地在各處出雙入對，
讓形單影隻的她，顯得格外寂寞。
其實她有點害怕寂寞，雖然她總是倔強地不肯承認——

For her who's already in her 30s and yet still single, she hate Christmas the most...Because on this day, all the lovers will be flooding every places in pairs, which makes her who's standing there alone, looks more lonely than ever...She did afraid of loneliness sometimes, it's just that she's too proud to admit that...

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奉勸妳，女人有工作沒男人，
等於一朵忘了澆水的花，遲早枯死！

Let me give you some advice, women who only care about "work" and doesn't have a "man", is just like a flower which doesn't get enough watering, and will die off soon!

多謝妳的關心。我也要奉勸妳，
女人不自立自強，光會等男人來澆水，遲早也會活不下去。

Thanks for your concern, i would also like to advice you one thing: if a woman can't live independently and only wait for the man for "watering", she also won't be able to survive for long.

現在我的情人就是工作，工作就是我的全部，是我的人生...
有什麼不好？至少我認真去做就會得到我應得的，工作不會背叛我...

Now my lover is my work my career, work is my everything, my life...Anything not good about that? At least i can get what i deserved if i do my work seriously, work will never betray me...

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這女人，很倔強。
她是這麼彆扭又倔強的女人，一點都不討人喜歡。

This woman is very stubborn. She so stubborn and troublesome, totally not lovely at all.

這女人外表像一朵花，說話卻是仙人掌，總帶刺。
“妳這女人就非這麼機車不可嗎？就不能坦率一點？”

She's as beautiful as flower, but when she talks she's like a cactus, full of thorn...
"Do you really have to be like this? can you just be more frank?"

什麼都自己動手來。“該說妳堅強還是淒涼呢？”
號稱比男人還Man的女王，會需要人家來同情？

No matter what, you will do everything on your own. "Should i say you are a tough woman or should i say you are so pitiful?" A 'queen' who declared herself more 'man' than a real man, does she really need other people to pity her?

女王，只懂得下令。

The queen, only knows how to give order. Nothing else...

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二十歲的女孩是嬌玫瑰，惹人憐愛，
男人爭相呵護，被紮疼了手也無所謂。

Girls at her 20s is like a rose, everybody will be willing to love her and protect her. Man will fight to protect her, even though her thorn might hurt them.

三十歲的女人卻是仙人掌，
撐起滿身細細小小的刺，只為了保護自己不再受傷。
因為經過好多年的跌跌撞撞，她已經太明白，所謂疼痛的滋味——

Women at her 30s is like a cactus, protecting herself with thorns just to make sure she won't get hurt anymore. After so many years, she already understood the feeling of pain...

她畢竟是個三十三歲，受過傷又彆扭的熟女，
不是那種青春無敵的美少女。

She is a woman at the age of 33, hurt and troublesome... She's no longer young..

女孩是天使，她是魔女。
她懂，非常懂，再懂也不過了。

That girl is the angel, she's the devil. She understand that, totally understood...

果然女人還是要懂得撒嬌，才會得人疼。

Only women who knows how to act like a spoiled child, will get someone to love her...

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我已經是老女人啦，不適合再裝可愛。

I'm an old woman now, not suitable to act cute or behave like a child anymore...

該笑的時候就笑，想哭的時候不怕哭，
覺得痛的時候就坦白說出來，該請人幫忙的時候不要逞強，
這種率直，就是一種可愛。

Laugh when you feel happy, cry whenever you feel sad, tell others when it hurts, don't just act cool when you should ask for help. Be sincere, and that's what we called cute.

還有，不要老是衝動地做一些讓人擔心的事，
要感激別人的關心。懂嗎？

And don't always do something which makes other people worry, be grateful for other people's concern, understand?

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三十歲的她，總是告誡自己不年輕了，不適合天真爛漫。
她早學會了理性，在夢想與現實的天枰上，
早決定了孰輕孰重...

At her 30s, she always tell herself that she's no longer young, she shouldn't act immature anymore. She already know how to think rationally, on the scale of dream and reality, she had already decided what's more important to herself...

二十歲的女孩，把戀愛當成天。
為了喜歡一個人可以飛蛾撲火，不顧一切。

A girl at her 20s, a romantic love life can be her everything. She can do anything just to be in love with someone she like.

三十歲的女人，已經懂得這世界沒有童話，
怕自己喜歡上一個不該喜歡的人，於是學會了對自己的真心，
說謊。

A woman at her 30s, already knew there's no more fairy tales in this world. Afraid of falling in love with somebody whom she shouldn't love, she had learn to lie to her own heart...

她老了，老得沒力氣再談一次傷身傷心的戀愛，
她要學會對感情淡薄，工作才是她人生最佳伴侶，不會背叛她。

She's getting old, until she don't have the strength to engage in another relationship which might hurt herself badly. She had learned to treat her feeling lightly, her career is the best partner in her life, it will never betray her...

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如果現在縱容自己可憐自己，就是認輸了，而她從來就不懂得認輸。

if she starts pitying herself right now, that means she had to admit she's defeated, and yet she never know what's called defeated...

三十歲的女人早就習慣了獨自面對病痛。“放心，我可以照顧自己。”

A woman at her 30s is used to face sickness alone. "Don't worry, i can take care of myself"

“就跟妳說了痛要說。”
“說了就有用嗎？”
“說了人家就會對妳溫柔一點。”
“不必了。” 她又不是那種愛裝可憐的小女生。
“妳說不說？”
“瞎哩八嘰地你搞什麼啊？痛死了！”
“這樣不是很好嗎？說了，人家就會對妳溫柔。”
“二十幾歲叫痛，人家會說妳可愛，三十歲還叫痛，只會被笑太軟弱，不夠堅強。”

"I've told you, you must tell the others when it hurts."
"Is there any use if i say it out?"
"People will treat you more gently if you tell them it hurts."
"Never mind" She's not those girls who likes to pretend pitiful.
"Do you wanna say it out or not?"
"Ouch!! What are you doing?!! It hurts!!"
"See? Isn't that better? Other people will treat you more gently then."
"When you say 'it hurts!' when you are 20, people will think that you are cute; but if you still yelling about your pain when you are 30, other people will only laugh at you for being lame and not tough enough"

也不知道從什麼時候開始，她便已不懂喊痛了。

Nobody knows since when it started, but she no longer know how to express her pain anymore.

不管長到幾歲，受了傷都會痛，都想藏住傷口，假裝看不見。
其實我們都該學會坦然面對自己的傷痛，有一天才會真正痊癒——

No matter at what age, you'll still feel pain when you are injured. People tend to hide the wound and pretend they don't see it there. Maybe we should learn to face the wound, then only we can fully recovered someday...

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過去的事情都過去了。
過去的事，不能再重來。

Past had been past...
Those that have past, can never come back again...

她是倔強地不肯在他面前示弱，堅持自己也能辦到。

She's to proud to admit her own weakness in front of him, she believes she can do it.

真心真心真心！她也曾經傻傻地捧出一顆真心，
結果呢？換來了什麼？

True love, true heart! There's once when she's naive enough to give away her love to someone, and in the end? What does she get in return?

“為什麼你不要我？”

"Why you don't want me anymore?"

“是不是因為我不夠可愛，不懂得撒嬌？是不是因為我太爭強好勝，什麼都想搶第一，所以你終於受不了我？你知道嗎？其實我心裡好緊張，我在想我自己該不該嫁給你，我怕自己不夠好，做不來你的好老婆，我怕我們結婚以後，你慢慢會發現我還有很多小缺點，其實根本不是你想像中那個女孩......然後，你會嫌棄我，我們會吵架，會冷戰，說不定還會離婚。”

"Is it because I'm not lovely and cute enough? Is it because I'm too proud myself and wanted to excel, until you can't get along with me anymore? Do you know that I'm actually very nervous? I was always worried that whether i should get married with you, I'm afraid that I'm not good enough and can't be a good wife, I'm afraid that after we get married, you will slowly realize that i have so many weakness and i'm not the type of girl that you though i am...and then, you will detest me, we will start to argue, we will start to fight, and in the end we will divorce..."

“為什麼你不要我？為什麼沒有人要我？為什麼……”

"Why don't you want to stay with me? Why there's nobody who wants me? Why?"

因為她很壞，因為她不夠好吧？
因為她不是那種溫柔善良的天使，她是討人厭的魔女，
因為她沒辦法天真裝不來柔弱，所以男人都受不了她。

Because she's bad, because she's not good enough? Because she's not the type of angels who are tender and kindhearted, she's the detested devil. Because she cannot pretend to be naive, because she cannot pretend to be weak, that's why all the men can't accept her.

對一個女人來說，結婚也是需要勇氣的...

It takes great courage for a woman to get married...

你再說什麼都於事無補，我也不會在意，都過去了，懂嗎？

Whatever you said now will not help in the situation anymore, i wouldn't care, everything had past, understand?

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她只是一個人寂寞而已，只是想受傷的時候，
也有個人關心她、哄哄她而已，像她的好朋友一樣...

She's just feeling lonesome when she's alone. She's just hoping that when she's injured, there will be someone who will be around to care about her...just like what her best friend had now...

她好寂寞，不是因為想要人陪，
只是希望受傷的時候，也有人哄哄她，
只是在愛自己的時候，也還是渴望能被人疼愛......

She's so alone, not because she wants somebody accompany her... She's just hoping that when she's hurt, there will be somebody there to care about her... She's just hoping that when she needs to take care about herself on her own...there will be somebody else to love her...

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后记：不算是书评...也不是全文转载...作了一些更动...乱七杂八的...很多人应该也看不懂在写啥...没关系...看不懂就拉倒...

P/S: if can understand means can understand la...if cannot understand means cannot understand la...haiya...i give up la...

我的狐朋狗党~~

2009-05-29T12:01:00.001-07:00

最近也许是怕自己快老年痴呆了，想好好地帮自己整理自己的回忆。第一个浮现的想法，就是想记下自己在每一段路上曾遇到的好朋友们。好咯，整理一下照片，我的人生之旅-《狐朋狗党篇》，正式开始咯~~~

首先亮丽登场的，就是这几个从小一起长大的朋友...ah lok 嘛...小一开始就同班了，中学时一起当"被人讨厌"的学长，同时名列"最凶残"的Exco，一起同甘共苦过咧~~至于精算师嘛，更是我人生中重要的一员啊，没了她，我的数学应该就是无药可救的一坨屎了吧...呵呵...坐在我身边那么多年，一起奋斗了那么多年~~还有还有，当然不能漏了茶姐，认识她的时候我才五岁...相识有二十载了... =.=" 可是...套一句她的话："两年年纪尚小，六年不通音讯，三年见面不相识"，一直到中四那年我阴错阳差的坐在她的后面，又糊里糊涂地当了茶姐的副手，这才开始我们的孽缘的...

虽然自幼相识，但我们这一群是在中六才开始走在一起的...好像...是在SPM放榜的那一天吧...忘了是怎样的一种心理测验了，能测试出人的四种基本性格，应该是DISC...恰巧，真的就那么恰巧，我们刚好是一人一种...能够如此天衣无缝的契合，应该就是一种缘分的吧?

这一群...是名副其实的"损友"，所有损友之中最损的那一群!!! 一群看起来正气凛然的学长，内里却是荒唐得可以...做了许许多多不可思议的事情，神奇得第一次让我觉得自己的中六生涯可以写成一本书...美姑是头号作者，我是在旁边的小喽啰...呵呵呵...一年半的中六生涯，我不孤独，因为有这一群狐朋狗友~~

曾经一起去红泥山喝茶，逛尽全怡保，半夜铲上打巴看星星，在基地打架，欺负小弟弟，挖洞整人，集体逃学去出席某人的父亲的丧礼(???)，密谋推翻石头，和校长对抗...呵呵呵...我们还真的蛮有种的...现在嘛...吹水和阿妈过着幸福快乐的生活，雨夜屠夫远在他乡继续走猫步，DiDi不知所终（悼念一番~~），剩我和美姑两个人相依为命，苦啊~~~

中六完毕，也是时候出发到我的"山芭大学"去了...想当年我被丢去沙巴的时候，可是凄凄惨惨戚戚的...人在异乡，相熟的人没认识多少个，还好，有着一群同样来自三德的朋友相伴...男生陪我在工程系努力奋斗，女生陪我度过漫漫长夜...一起出岛玩，一起去飚车，一起在沙巴走透透，一起去PAP，一起抄功课，一起聊聊八卦和大家复杂的感情关系... XD

四年过去了，有人已为人母，有人依然吊儿郎当，有人继续进修，更多人在认真为生活而打拼，为理想而努力...回忆真的很美很美...

说到为学业奋斗，怎能遗忘了这一群和我同甘共苦的好同学？沙巴大学孕育出来的一群化学工程师...学习路上的酸甜苦辣，人情的冷暖，朋友的关怀，在这四年中我都一一的经历了...曾经看不开放不下的事，现在回首才觉得一切都已经云淡风清了~~

大学生涯，在脑子里浮现出来的每一幕都是那么地让人难以忘怀...可不是吗？考试时的交换情报，上课的代签名，在背后投诉教授的八卦，顺便再三八大家的感情生活，每个人的生日庆祝会，首次的毕业Dinner，最后一年时为了Plant Design和FYP而忙得头昏脑胀到几乎要撞墙...每一件事，以为自己都已经遗忘了的事，原来一切都还是历历在目...

念完书，要开始工作了...被分派到了一个"鸟不生蛋狗不拉屎"的地方，原本以为还要再找到要好的朋友就真的很难了，没想到还有一群同是天涯沦落人和我一样身陷此地...虽然大家都在不同的分公司里面工作，可是陷在这种地方，想不互相认识也难啊...

没事做的时候，大家就聚在一起大叹"无聊啊!!!"...有时忙的时候，就在公司里利用IT资源互相骚扰...呃...打招呼啦...是打招呼...呵呵...再不然就像这样，就几个人，一起去逛超市，买了一大堆东西回来搞个打边炉，边吃边聊的，感觉就是爽!!!

呵呵...至于这几个小妹妹们嘛...小白羊是认识很久了，很多私人恩怨呢...至于小双鱼和小水瓶...据说以前都是任我欺凌(?)的小学长，怕我怕得要命...后来不知道发生了什么事，几个人就走在一块了...每一次见面，都是响彻云霄的互相咒骂声，接下来就是一波接一波的完全非淑女式可怕笑声...现在想起来...其实是还蛮丢脸的...可是有些人就是爱被骂...没办法咯...呵呵

好咯...写到这里大概也算写完这一篇了...

给我的每一个朋友：谢谢你们，谢谢你们每一个人，无论你们有没有被我在这里提到，无论你们的照片有没有被我放在这，你们在我的生命中都是很重要的~~

漫漫的人生路，如果能找到一两个真正交心的知己，这样的人生应该就是无憾了~~写完了这一篇，我只能说，真的很感恩，因为我是幸福的~~

《转》我的三个麻将卡 – 13/03/2009

2009-05-29T10:48:00.000-07:00

原文转载自冯小妹的《我的三个麻将卡》...

一个有主见到不行的白羊小妹，一个完全不能受任何约束的水瓶姐姐和一个超级现实的狮子姐姐，再加上一个十分响往浪漫的双鱼妹妹，组成了一座不打麻将的四人麻将卡。

该怎么形容我们这一卡呢？

我们是一个很怪异的卡。由不同性格，不同类型和不同职业的我们所组成。唯一可以说我们共同的事就是我们在中学时期一起当过学长。可是，我们却不是来自同一届的学长。除了狮子姐姐之外，其他三个小卡是来自比狮子姐姐小一届的。

四个很难有机会扯上关系的人，也不知道什么时候开始熟落起来。据说狮子姐姐很怕陌生，但白羊小妹跟狮子姐姐却很要好，可是双鱼妹妹又很害怕狮子姐姐，然后水瓶姐姐有够随性的。勉强地让我们扯上关系的，应该是白羊小妹的杰作吧！基本上，白羊小妹跟其他三卡都很要好，再一次机缘巧合之下，白羊小妹把大家都约出来喝茶，自此之后，我们四个就常在一起鸡婆了。

可爱的是，四卡鸡婆小组又一个很“不错”的习惯。就如打麻将一样。香港人从来不打四缺一的麻将。我们也一样。自第一次我们四个一起喝茶之后，我们之间的活动都不会以四缺一的形态出现。我们四个人当中若有一方的时间不能被迁就到，那么当天的活动也会跟着取消。有点消极，但却照顾到大伙儿的心情。也许大家都不希望任何一方会因为没有参与某些事项而感到遗憾或失望吧!

四缺一的麻将打不成，二人行却是常有的事。其中狮子姐姐的习惯为白羊小妹最为清楚，所以她们常腻在一起，形成了一个二人小组；另外一个二人小组，就唯有委屈了水瓶姐姐常常得代替大家照顾双鱼妹妹了。

我们常常腻在一起，天南地北的说个不停。有我们在的地方，公众们的眼光永远会转向我们。原因无他，就是因为我们实在是太吵了。吵得无厘头，吵得不顾仪态，吵得连我们自己都觉得很失礼。

腻在一起的时候，我们常会互相分享自己身边所发生的事。所谓的分享，就是一个人在讲，另外三个人在嘲笑。在一番的被嘲笑之间，却可以找到另外三个人要传达的意见，教诲和关心。这就是我们沟通的方式。吵吵闹闹之后，开心与不开心的都被大家敞开了，于是我们又从新出发，期待着下一次麻将时刻的到来。

我们之间存在了“自在”两个字。朋友与朋友之间的相处，重要的是“自在”两个字。只要大家在一起是自在的，那么大家自然而然就会继续腻在一起，不用胶水，锁头或铁链去捆绑我们之间的什么。

我的三个麻将卡就是这么简单。简单，但是却带给我很多真实，窝心和感动。

白羊妹妹的生日趴

2009-05-29T08:39:00.000-07:00

一年一度,万众期待的白羊妹妹的生日又到了,又是让人烦恼的时候到了，生日礼物很难买咧~~ 不管了，本人身在这个鸟不生蛋，狗不拉屎的鬼地方，也变不出什么好东西来，这个伟大的任务就交给小双鱼和小水瓶搞定了~~ XD

礼物解决了，接下来的重头戏就是生日庆典...嗯...基于某人在自己生日的时候还必须为功课拼命，所以大家只好延迟一个星期再杀去KL帮人庆生咯~~吃饭的地点，就是大家都爱的日式自助餐餐馆，万岁!!!

地点: Shogun, Sunway Pyramid.

看到那满桌子的菜了吧？怎样？觉得我们很能吃吧？拜托，这才只是第一轮而已咧~~ 不过，由于大家都处于饥饿的状态，店里也禁止拍食物的照片，接下来就不拍照了，狂吃中~~ 哦呵呵呵~~

OK，吃饱喝足了，开始进入生日趴的正式节目。由于准备时间不足，咱们四个人又住得离天隔九洲的，所以，就有了以下画面的出现。寿星女被逼迫暂时退席，本人在即席挥毫中，由于时间紧迫，所以只写了几个字，最后却被攻击没诚意。哎哟，大家酱熟，不用讲肉麻话了吧？你们都不懂我的心意~~泪~~

生日贺卡写好了，寿星女在游荡中被拖回来，送礼咯~~~当当当当~~~这就是小双鱼和小水瓶呕心沥血，逛尽所有怡保的百货公司，辛辛苦苦才买回来的礼物咯~~本人继续被攻击中，因为没有帮忙选礼物~~可是~~可是~~我明明有在收到那一堆模糊的MMS照片后提出本人的意见啊~~你们怎么可以这样埋没良心来诬蔑我~~泪奔~~

寿星女跟生日贺卡的合照，据说哦，卡上的三只熊分别代表本人，小双鱼和小水瓶。其中，最大和最邪恶的那一只就是本人了...你们...你们...竟然这样说我？我是那么的单纯善良...再一次...确切地证明你们真的太不了解我了...呜呜呜呜~~~

这一张，最有纪念的一张。就是这一天，双鱼妹妹荣升为"钵仔糕"，呵呵!!! 没办法嘛，有人一直狂吃"钵仔糕"，我们还能怎样呢？ XD

第二天，大伙浩浩荡荡地杀去唱k咯~~大家都唱得很爽，除了双鱼妹妹，因为她的声音都被我和白羊妹妹两个大声婆给盖过去了~~呵呵~~paise la~~我嗓门就是大嘛~~妹妹你再练个几年就好了~~你的嗓门也不比我小~~我看好你的潜力的~~ LOL

再次拍下四人的合照，本次KL游，成功!!!

《转》败犬女王~~

2009-05-27T08:10:00.000-07:00

有人說，如果一個女人年過三十還找不到人嫁，走不進結婚禮堂，就算她外貌再亮眼，事業再成功，也不過是一隻人生戰場上的敗犬。

這個世界是殘酷的，小朋友，快點長大吧！

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耶誕夜是個歧視單身的節日，不管到哪裡都是雙雙對對...

年屆三十又單身的她，最討厭情人節。
因為這天，戀人們總是囂張地在各處出雙入對，
讓形單影隻的她，顯得格外寂寞。
其實她有點害怕寂寞，雖然她總是倔強地不肯承認——

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奉勸妳，女人有工作沒男人，
等於一朵忘了澆水的花，遲早枯死！

多謝妳的關心。我也要奉勸妳，
女人不自立自強，光會等男人來澆水，遲早也會活不下去。

現在我的情人就是工作，工作就是我的全部，是我的人生...
有什麼不好？至少我認真去做就會得到我應得的，工作不會背叛我...

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這女人，很倔強。
她是這麼彆扭又倔強的女人，一點都不討人喜歡。

這女人外表像一朵花，說話卻是仙人掌，總帶刺。
“妳這女人就非這麼機車不可嗎？就不能坦率一點？”

什麼都自己動手來。“該說妳堅強還是淒涼呢？”
號稱比男人還Man的女王，會需要人家來同情？

女王，只懂得下令。

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二十歲的女孩是嬌玫瑰，惹人憐愛，
男人爭相呵護，被紮疼了手也無所謂。

三十歲的女人卻是仙人掌，
撐起滿身細細小小的刺，只為了保護自己不再受傷。
因為經過好多年的跌跌撞撞，她已經太明白，所謂疼痛的滋味——

她畢竟是個三十三歲，受過傷又彆扭的熟女，
不是那種青春無敵的美少女。

女孩是天使，她是魔女。
她懂，非常懂，再懂也不過了。

果然女人還是要懂得撒嬌，才會得人疼。

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我已經是老女人啦，不適合再裝可愛。

該笑的時候就笑，想哭的時候不怕哭，
覺得痛的時候就坦白說出來，該請人幫忙的時候不要逞強，
這種率直，就是一種可愛。

還有，不要老是衝動地做一些讓人擔心的事，
要感激別人的關心。懂嗎？

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三十歲的她，總是告誡自己不年輕了，不適合天真爛漫。
她早學會了理性，在夢想與現實的天枰上，
早決定了孰輕孰重...

二十歲的女孩，把戀愛當成天。
為了喜歡一個人可以飛蛾撲火，不顧一切。

三十歲的女人，已經懂得這世界沒有童話，
怕自己喜歡上一個不該喜歡的人，於是學會了對自己的真心，
說謊。

她老了，老得沒力氣再談一次傷身傷心的戀愛，
她要學會對感情淡薄，工作才是她人生最佳伴侶，不會背叛她。

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如果現在縱容自己可憐自己，就是認輸了，而她從來就不懂得認輸。

三十歲的女人早就習慣了獨自面對病痛。“放心，我可以照顧自己。”

“就跟妳說了痛要說。”
“說了就有用嗎？”
“說了人家就會對妳溫柔一點。”
“不必了。” 她又不是那種愛裝可憐的小女生。
“妳說不說？”
“瞎哩八嘰地你搞什麼啊？痛死了！”
“這樣不是很好嗎？說了，人家就會對妳溫柔。”
“二十幾歲叫痛，人家會說妳可愛，三十歲還叫痛，只會被笑太軟弱，不夠堅強。”

也不知道從什麼時候開始，她便已不懂喊痛了。

不管長到幾歲，受了傷都會痛，都想藏住傷口，假裝看不見。
其實我們都該學會坦然面對自己的傷痛，有一天才會真正痊癒——

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過去的事情都過去了。
過去的事，不能再重來。

她是倔強地不肯在他面前示弱，堅持自己也能辦到。

真心真心真心！她也曾經傻傻地捧出一顆真心，
結果呢？換來了什麼？

“為什麼你不要我？”

“是不是因為我不夠可愛，不懂得撒嬌？是不是因為我太爭強好勝，什麼都想搶第一，所以你終於受不了我？你知道嗎？其實我心裡好緊張，我在想我自己該不該嫁給你，我怕自己不夠好，做不來你的好老婆，我怕我們結婚以後，你慢慢會發現我還有很多小缺點，其實根本不是你想像中那個女孩......然後，你會嫌棄我，我們會吵架，會冷戰，說不定還會離婚。”

“為什麼你不要我？為什麼沒有人要我？為什麼……”

因為她很壞，因為她不夠好吧？
因為她不是那種溫柔善良的天使，她是討人厭的魔女，
因為她沒辦法天真裝不來柔弱，所以男人都受不了她。

對一個女人來說，結婚也是需要勇氣的...

你再說什麼都於事無補，我也不會在意，都過去了，懂嗎？

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她只是一個人寂寞而已，只是想受傷的時候，
也有個人關心她、哄哄她而已，像她的好朋友一樣...

她好寂寞，不是因為想要人陪，
只是希望受傷的時候，也有人哄哄她，
只是在愛自己的時候，也還是渴望能被人疼愛......

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后记：不算是书评...也不是全文转载...作了一些更动...乱七杂八的...很多人应该也看不懂在写啥...没关系...看不懂就拉倒...

我老了~~

2009-05-21T08:53:00.000-07:00

其实也不太知道自己想写些什么...

只是突然觉得..自己好像不知道什么时候开始变得很老很老了...无论是身或心...都变得老了...

kit精提到说我们两个加起来也有半百了...仔细想想...好像是咧... *蛮白痴的...这么简单的数学题...我还要想多久多仔细?*

两个人加起来也有半百的人生，活了四分之一的世纪...这样的人生，活到现在这个阶段，算过得有意义吗?再次仔细想想...欸...我好像还真的是没有答案咧...嗯...算了...这种应该人到中年才思考的问题，我还是不要自寻烦恼好了...

换个角度...思考一下别的东西吧...现在的年轻人...平时都爱做些什么呢?又一次仔细想想...然后发觉自己也还是一样不知道答案... =.="

算了算了...懒得再思考下去了...反正也思考不出人生的意义...又没有年轻人的娱乐...算了...继续颓废下去就算了...

我搽了面懵膏~~

2009-05-16T03:11:00.000-07:00

某天在缅怀过去（迈入老人阶段的明显特征之一）的时候，突然想起以前常被嘲笑的一件事...

据说...我随身携带了一盒名叫面懵膏的东西，而且定时涂抹在自己的脸上...所以在我脸上只有一种表情-面懵懵...常常看不到任何情绪...没有任何情绪的变化...没有喜怒哀乐...没有人能够猜到我心里真正的想法...总之...别人看到我的脸就会"显"掉就是了...

曾经有人这样跟我说过：

无论看到什么蛇虫鼠蚁你都是一脸的冷静，就像个没事人那样，你是不是什么都不怕的？
你的脸...就是"串"...像沙爹那样...一串串的...
看你吃东西的样子...好像什么东西都很难吃..一点开心的感觉都没有...

其实...大家有点误会了...

本人看到蛇虫鼠蚁的时候，一律是以最快的速度闪开，配以雷达般的眼睛随时监视该生物的动向...一有什么不对劲，立刻再闪...正常人对蛇虫鼠蚁的恐惧我都有...只是我脸上缺少了"一脸惶恐"，"楚楚可怜"，和"需要被人保护"的表情，另外也没有"尖叫"的配合，所以才招来这种误会而已...
我的脸就是长这样，除非整容，不然应该也没有什么办法可以改变...我家的人都长这个样，不笑时就是一脸酷样，不信的话你来我家看就知道...还有还有，我就不信有谁不笑的时候还很和蔼可亲?!!
我只是对吃没有什么要求...这样也错?我又不是要上电视介绍美食，吃到那么津津有味干嘛？

嗯...面懵懵...到底是好还是不好呢?思考中~~~

《转》人生就像大便~~

2009-05-16T02:25:00.000-07:00

人生就像大便，一旦冲走了就不会再回来...
人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样...
人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结... >.<
人生就像大便，往往努力了半天，却只噗出几个屁...
人生就像大便，只有自己默默地勇敢面对...

所以人常说：“你去吃大便”...
其实他的本意是：“要你认真的生活”。

那么...你...吃大便了么???

我的声音在笑...

2009-05-07T20:07:00.000-07:00

无意中看到了这一段，觉得很有意思...

"有誰不喜歡快樂的人？又有誰能輕易的認同他們的悲傷？記得梁靜茹有句歌詞，“我的聲音在笑淚在飄，電話那頭的你可知道？”或者，羊兒和獅子，有的便是這樣數不盡的經歷，知道的扼腕，不知道的便根本不知道發生了什麼。想哭的時候，卻莫名忽然笑了，有的時候，悲傷和失望不僅僅只有一種形式。他們如同站在地球的一個小角落，一次次地擦干淚水和汗水，只為了明天能夠依舊有甜美的微笑，即使累過，疲憊過，放棄過，哭泣過，想離開過，逃避過，但最後依然還在原來的地方，像最虔誠的教徒，守護和敬仰著最美的夢。用笑容祭奠悲傷。"

我是完美主义者?!!!

2009-05-05T06:41:00.000-07:00

某天，极度无聊的本人在Facebook看到了个号称"超神准"的九型人格测试~基于无聊的大前提下，本人兴致勃勃地开始尝试这个测试~没想到要回答整整180道题目~昏~做完都快半死了~也不懂准不准~不准就要杀人了~

最终测试的结果如下...最近似的人格:
第 1 型人格 - 完美主义者 (The Reformer) - 15%
第 5 型人格 - 智慧型 (The Investigator) - 13%
第 7 型人格 - 快乐主义者 (The Enthusiast) - 12%
第 3 型人格 - 成就者 (The Achiever) - 12%
第 2 型人格 - 助人者 (The Helper) - 12%
第 9 型人格 - 和平型 (The Peacemaker) - 12%

完美主义者 (The Reformer)
你是典型的完美主義者。你事事追求完美，很少講出稱讚的說話，很多時會對自己或是對身邊的人批評。(这个嘛...似乎不太对...我承认我常批评自己...但针对别人的话...我的要求都不会太高...) 因為你對自己的有很高的標準，給自己很大壓力，很少放鬆自己去盡情的玩、開心的笑。(我承认这一句很对...)

智慧型 (The Investigator)
你是一個很冷靜的人，總想跟身邊的人和事保持一段距離，也不會讓情緒失控。很多時，你都會先做旁觀者，之後才投入參與。(最近好像常被人投诉说我很冷淡/冷漠...嗯...) 另外，你也需要充分的私人空間和高度的私隱(对对对...本人非常讨厌别人侵入我的私人空间...)，否則你會覺得焦慮不安。你很有機會成為專家，例如電腦、漫畫、時裝，因為你對知識是非常熱愛的。(呵呵...请叫我专家...)

快樂主義型 (The Enthusiast)
活躍型的你，有著以下特點：樂觀、精力充沛、迷人、好動、貪新鮮、五時花六時變……(应该就是典型的三分钟热度吧...)「最緊要玩得開心」是你的生活哲學。你渴求有新鮮感的生活，所以很不喜歡被束縛、被控制。(爱管闲事的人...别来烦我!!!) 你的活力是玩的活力，又跟第三型的成就型又有所不同，是最佳的活動攪手。(呵呵...好像我身兼快乐主义者和成就者这两种角色咯...是不是代表我非常有活力??)

成就者 (The Achiever)
你精力充沛，總是動力過人，因為你有很強的爭勝慾望。你喜歡接受挑戰，會把你自己的價值與成就連成一線。(最近少很多了...) 成就型的你會全心全意去追求一個目標，因為你相信「天下沒有不可能的事」。動力十足的你，適合做領袖帶領其他人。 (很多人都会觉得我是属于这一型的人...该怎么说呢...我想大家是误会了...呵呵...)

助人者 (The Helper)
你很喜歡幫人，而且主動，慷慨大方。雖然你對別人的需要很敏銳，但卻很多時忽略了自己的需要。(准!!!这个超级准!!!) 對你來說，滿足別人的需要比滿足自己的需要更重要，所以你很少向人提出請求。因此，你的自我意識並不強，很多時要靠幫助別人去肯定自己。 (呵呵...亲爱的大家...快来肯定我吧...呵呵...)

和平型 (The Peacemaker)
在很多情況，你都是和平使者，善解人意，隨和。你很容易了解別人，卻不是太清楚自己想要什麼，會顯得優柔寡斷。(这一句其实也蛮准的...) 相對地說，你的主見會比較少，寧願配合其他人的安排，做一個很好的支持者，所以你是較被動的。

结论：有多重人格绝对不是我的错~~呵呵~~请茶姐别再说我虚伪了~~本人只是个性比较特殊~~不容易归类为特定的某一种人而已~~呵呵~~

好咯~分析完毕~睡觉咯~

回怡保记 (01/05/09~04/05/09)

2009-05-04T22:52:00.000-07:00

又是回家的季节了~难得的假期，碰巧又是妈妈的生日，当然得赶回家为妈妈庆生~本来打算去吃two plus one~没想到竟然全场爆满~结果就滚了去巴占随便找了间店来吃些家常菜~点菜的时候竟然被嘲笑我已经被友族同胞同化了~连好吃的菜也不会点了~悲~点了一桌子的菜，最终买单的人理所当然的就是~我~唉...

这次回家还有一个重要的任务，就是帮妹妹买电脑~大概在两天内把全怡保的电脑店都走光光了，才找到一间看起来"信得过"的店~其实本来是不需要那么久的，而且也还有别的店可以选，可是有个扭计精死都要买到红色的电脑，本人只好舍命陪君子了~*欸？不对...绝对不是君子...用错词了~*

搞了那么久，最终选定了这一款，Dell Studio 1435~所给的spec都还不错~忘了给它拍张照~所以随便上网找了张图贴上来~请自动把隔壁蓝色的电脑换成红色~嘻嘻！到了付账的那一刻~痛...痛...痛...痛...痛...结果晚上去喝茶的时候还是痴痴呆呆的~给人狂插也没有什么反应了~金钱真是困扰人的东西啊~~~~

星期天晚上，跟家人吃晚饭后无聊，所以决定找人出来吹水~但是后来发现~决定跟Dr Tan, Dr Chang, Dr Cheng 和 Dr Yeong 出去喝茶绝对是个错误，还好另外抓了个工程师出来陪我~当一大堆医学名词在吹水的过程中"漫天飞舞"的时候，可怜的咱俩就只能在一旁滴汗...唉...

回家才没几天，又要回来上班了~本人循例搭九个小时的巴士回到这个"鸟不生蛋，狗不拉屎"的鬼地方~九个小时听起来是蛮久的~但我想我已经免疫了~上车就狂睡到目的地才醒~这样的本领是需要一些功力的~喔呵呵呵呵~

出海记 (11/01/2009 – 14/01/2009)

2009-04-27T08:15:00.000-07:00

2009年1月11日，我人生中的另一个第一次，Offshore Trip。恕我才疏学浅，真的不太懂得这在华语该怎么讲，所以我一直把这次的经验称为“出海”，所以这一篇也自然而然地成了我的《第一次出海记》，里面还包含了《第一次乘直升机记》、《第一次与世界失去联系记》、《第一次在下楼时几乎被风吹上楼梯记》等等。呵呵！朋友说我这个题目取得不好，不够震撼，不能抓住大家的目光。可是我想了好久，这次的经验对我来说，真的就是出海记啊！不管了不管了，反正我这一篇，就是想让自己爽而已嘛，哈哈！！！

曾经很期待要出海，但离要出海的日子越接近，心里就开始越紧张。心里不断地祈祷自己订不到直升机的位子，梦碎之后又开始祈祷出海那一天可以下大雨下到直升机取消...可是最终的最终，我还是很无奈的抵达了机场。说明了是第一次出海，也是第一次搭直升机，所以本人从抵达机场的那一刻开始就不断地在闹笑话。一直被机场的保安指来指去，背后不断地感觉到众人奇异的注视，真得让我不知道该如何是好，越紧张就越慌乱，却还是硬硬要装得很镇定的样子，唉！

后来，傻傻的我一个人站在角落发呆了好久之后，开始有人过来跟我聊天了。好开心哦！哈哈！在机场时就认识了几个要和我到同一个platform工作的伯伯，心里顿时松了一口气，终于有人可以“罩”我了，喔呵呵！真没想到，之后聊开了才知道大家对我的第一个印象就是“害羞”，天啊！熟悉我的朋友请别喷饭，其实我也是很害羞的，呵呵！别不相信我，试想想你一个人身处在诺大的会议室里，全场好几十人却都是异性，而且全部都比你年长，甚至已经到四五十岁的人，你一个也不认识，我就不信你在这样的场合不会害羞！

到了《第一次乘直升机记》篇的时候了，兴致勃勃地开始踏上了另一个第一次。说真的，其实心里很害怕，因为之前受训时看了好多直升机失事的纪录片，很怕自己就是下一个倒霉鬼...坐上直升机，绑好安全带和戴上耳罩，就等直升机起飞了。起飞的那一刻真的蛮可怕的，摇来晃去的感觉很不稳当，真的很怕自己会成为纪录片的一员。呸呸呸，大吉利市，真是乌鸦嘴！呵呵！这次的旅程长达45分钟，本来想要好好地欣赏一下无敌大海景，结果兴奋了没几分钟，就发觉风景一直都一样，唉！连我最爱的海浪声，也被直升机的引擎声盖过了，呜呜呜...

终于抵达了这次工作的Platform，一望无际的大海景，超级强烈的海风，为我这四天三夜的油田之旅正式掀开序幕。一切的一切，又从闹笑话开始...别笑我嘛，人家毕竟是第一次...呵呵！基本上工作的事也没什么特别的，反正我这次出海也只是想要熟悉海上的生活，顺便了解一下海上进行的日常活动。算了，放轻松点就好，反正这里多的是叔叔伯伯等着排队教我，呵呵...没办法，女生在钻油台本来就是属于稀有动物，更何况这一次这里整个地方一百多个人，我又是唯一的一只...

身为女生，身处在这样的地方，一举一动都会被人紧盯着，也许唯一可以避开别人的目光的地方就是我的房间吧？这里无论做什么事都会有很多人愿意帮你，但是万一你出了什么差错，全部人也会立刻知道，就-是-你-了！有什么事需要做或需要有人发表意见，稀有动物循例会第一个被点出来“表演”和“娱乐大家”，我已经中招中到不象话了...还有最可怕的是，这里的房门都不能锁！除了厕所之外，其他的门都可以随时推开，天啊！！！万一出了什么事，我一个弱女子哪来反抗的能力啊？

抵达油台，就代表着《第一次与世界失去联系记》的开始。说到这，也许ah lok就会开始骂我夸大其词了，我有吗？呵呵！到这工作时是不被允许携带自己的行动电话的，为什么？你想要我被炸死啊？去油站打油都不能用行动电话了，更何况是在油台？在这就只有卫星电话，而且也不是随随便便就可以打的，若非必要，还是乖乖的在这里练习修心养性就好了吧！其实也不是完全与世界失去联系的，因为你还是可以随时打电话回公司及使用这里的电脑去检查自己的公司电邮，要知道“该做的工作还是得做的”！呵呵！

就像传说中的一样，这里的生活非常的无聊，而且充斥着“吃”这个字。早餐、早茶、午餐、下午茶、晚餐还有夜宵，无一不缺。而且，大家绝对不用担心我会忘记吃任何一餐哦，因为身边的所有人都会非常“体贴”地不断提醒我去吃东西，真是...三条线...不过这一次我比较倒霉，因为运食物过来的货船迟了两天才到，所以这几天大家都在吃一样的菜。我是觉得还好啦，反正不管有没有新的食物送来，煮出来也还是鸡羊牛鱼，和我每天在公司是吃的几乎一样，所以对我来说没差啦！

在海上生活的几天，走走站站坐坐睡睡，好像时间过得蛮快的。整个油台走透透了，发觉有好多技术上的东西要学，学海无涯啊，呵呵！除了人的创造力之外，最令我印象深刻的，就是大自然的伟大了。秋水共长天一色，落霞与白鹭齐飞...但是这儿连鸟也没有看到，只看到很多应该蛮大条的鱼，哈哈！没办法推测那些鱼的长度，我站的地方太高了...

站在甲板上（是叫甲板吗？），感觉真的很可怕，为什么呢？试想想，风速达二十五哩的海风（岸上大概不到十哩吧...内陆更不用说了...）,高达四米的海浪，身处在这样的一个高台，放眼望去怎么也看不到岸，能不被造物主的能力震撼吗？强劲的海风，可以把我吹得直线前进变成斜线行走，在下楼梯的时候被吹得几乎要往后倒退上楼梯。而且每一层的甲板，地上都是用网状的铁丝做成的地板，所以你在那里户外走的每一步，感觉就是腾空在海面上“飞”的。踏上每一个梯级，你都可以清清楚楚地看见“蔚蓝”的大海在你脚下翻腾，欢迎你随时跳（跌？）下去参与浪花的表演。那里可不是普通的高，整个钻油台有七层楼高，而最低的那一层离海面也有几十尺哦！腾空在海上行走，随时有摔下去的可能，而且海风还在努力地想要把你吹走，你能想象哪有多可怕吗？对了对了，也许你们可能会觉得没那么可怕，可是...我有惧高症啊!!!

算了算了，其实除了这一些可怕的事，其实在海上的生活还是很可以适应的。能够学习的东西很多，只是如果能有多几位女生可以陪伴我就好了，哈！熬过这三晚，我就能重回陆地了，加油加油加油！为了在海上工作的每一天的津贴而加油努力，呵呵！

Shell Recruitment Day (SRD)

2009-04-26T06:36:00.000-07:00

这一篇，日子不详，(不详=不能详细写)，呵呵！只是想跟大家分享一些经验之谈~~

距离我上网到Shell申请工作的那一天开始算起已经过了八个月，某天，我接到了一个意想不到的电话，Shell终于肯打电话来叫我去最后一场面试。可是我该高兴还是不该呢？这场面试是该去还是不该去呢？挣扎了好几天，好吧，不管怎样我还是去看看再说。SRD并不是能轻易去到的一场面试，既然我有这样一个机会去面试，错过了不是很可惜吗？

老实说我也想看看SRD是不是真的就像传说中那么可怕，也真的很想知道自己的实力和所谓的跨国石油业龙头的距离到底有多远。所以嘛，最后我还是随便收拾了些东西就出发到吉隆坡去准备面试了。

SRD分成两天进行，可是这次不是在Damansara的总公司面试，而是在KLCC的Shell Global Solution (SGS) 进行。为什么？因为这次有空缺的是SGS嘛，就是那么简单。

中午一点，到了SGS的办公室，发觉已经有另一个女生在那里等着，原来我还不算是最早到的？！其实我之前并不认识她，但是却知道她的存在，哈！Shell这一方面让我觉得做得很不错，在SRD进行前就请我们通过电邮向其他同时面试的人先自我介绍。所以在这之前我已经大概知道其他几个“牛人”的身份背景，一个是澳洲留学归来的高材生，另外两人则是由国内的知名学府——马大栽培出来的人才。嗯...我这个从沙巴大学@“山芭大学”出来的学生好像得站到旁边去才对哦，哈哈!!!

两点整，Shell的HR姐姐准时地来把我们带到会议室去，今天的Pre-briefing总算正式开始了。经过一番寒暄后，HR姐姐开始给我们讲解第二天的种种细节。之前已经先向朋友打探消息了，也上网搜寻了下SRD的资料，所以大概知道是怎么一回事，没被HR姐姐吓倒。今天的行程其实就是由HR姐姐给我们一个模拟面试，让我们可以有机会预先熟悉SRD的流程，也借此让我们了解Shell一直在讲的CAR-T到底是什么东西。所谓的CAR-T，就是Capability，Achievement，Relationship和Technical...老实说我到现在还是搞不太懂CAR，真的不懂他们到底是根据怎样的标准来评断，毕竟他们给的准则对我来说还是很抽象。只有T我懂啦，因为是技术性的知识嘛...

SRD的第一阶段是个案研究 (Case Study) ，第二阶段是团体面试 (Group Discussion), 而第三个阶段则是技术性的面试 (Technical Interview) 。所以我们第一天的模拟面试就是是把SRD的第一和第二阶段面试融合而成的，以群殴的团体方式进行一项个案讨论。本来以为是个轻轻松松的练习，结果被HR姐姐折磨得不像样。一直被HR姐姐指我们这几个人太安静，不然就是说我们思考的方式没有创意，没有跳脱框框，没有办法找出各种事件之间的联系等等，搞得我都快累死了。

弄到快七点，HR姐姐才甘愿放我们走。难得她最后还很认真地说认为我们是可以办得到的，只是我们必须多开口说话才行。唉，我都已经快死了还怎么跟你乱说话。中午的时候怕迟到所以没有吃午餐，只是随便喝些饮料就冲去SGS了，从模拟面试开始已经在狂胃痛，什么话都说不出来了，只想早点回酒店休息。

临走前拿到了一些资料，是有关Shell的一间虚拟公司——Shell Aduki的一些背景资料。HR姐姐说要回去把资料好好看一遍，然后要好好吃顿晚餐，泡个澡再睡个好觉，这样明天才能有足够的精神去面对漫长的SRD。唉...要是真有那么容易做到就好了，虽然只是几张资料，但还是得好时间去阅读和分析，总不能第二天去到那里才打开来看吧？更何况我的技术面试的东西也还没有准备好，你说我有可能会心安理得地去睡觉吗？

在这么重要的时刻，我竟然还要同时面对胃痛头痛伤风和那个痛，难道是因为我平时做太多伤天害理的事么？唉...幸运的是妈妈刚好也到KL来了，非常庆幸我在那么凄惨的晚上不用孤独面对，妈妈真伟大!!哈哈!!

好了，诸位看官，读了上面那么多的废话，如果我再不开始讲SRD的事，我应该会开始被人诅咒了吧？大家那么给脸看了那么久还不都是为了知道真正的SRD到底是怎么一回事吗？呵呵！那么重要的一件事怎么可以没有一些前戏的铺成呢？我SRD早上流鼻血的不良预兆我都还没开始说呢！呵呵！别急别急，现在就要讲到最重要的SRD了。

第二天早上八点，我的SRD正式开始了，第一项考验就是闻名已久的Case Study。拿到了传说中那“一大叠”资料，其实真的没有传说中那么厚的一叠资料，才十来二十张纸而已，只是因为里面的内容太丰富了，还要加上昨晚发的资料，我都快昏了。要在一个半小时里面看完所有的资料然后再加以归类分析，还要加上自己的想法，为各种课题提供短中期的解决方案，其实时间只是刚好足够而已。当然如果你真的很厉害的话，你还可以再提供一些长期的方案来让面试官对你另眼相看。只是我觉得要在资料中找出重点来进行归纳分类，分析之余还要找出数据来支持自己的论点，并能够把时间控制好，已经是一件很不简单的事了。

Shell非常注重时间管理，所以一个半小时一到我就被叫进去面试了。进去另一间会议室看见两个笑得很开怀的老外，什么？他们是我的面试官？这次可好，我英文不好咧...唉...其实进去之后就不太会紧张了，因为满脑子都是资料，一直想着要怎样去表达我的论点，连紧张都忘了。大家自我介绍一番过后，面试正式开始。进行的形式是由我扮演一个营业经理先做一个简单的Presentation，在五分钟内要讨论在Shell Aduki所面对的几个重要课题和提出各种短中期的解决方案，结果我只好用赶飞机的速度把自己所摘录到的七个要点举出来。本来还沾沾自喜地以为自己成功在限定时间内把话说完，没想到面试官竟然告诉我说:“诶，你好象举漏了一点哦!”，真是糗死了!!!

接下来，两个面试官开始针对我所提出的几个要点提出问题，一直在问为什么？有什么办法解决？应该怎样处理？需要多久才能处理好？这点和那点有什么关联？你提出的解决方法会为公司带来怎样的风险和影响？还有谁会被这件事影响？总之就是源源不断的一直提出问题，我也不懂该怎么办，只能见招拆招，见一步走一步了。结果我答得兴致勃勃的时候，面试官突然跟我说时间已经到了我可以离开，我还懵懵懂懂地反问说：“啊？那么快就完了？”。我想我真的是疯了...

休息了一下，立刻就要进行另一项的试炼了。使用的背景资料还是昨天发的Shell Aduki的资料，这次要扮演的是地方政府的官员，要在几项计划中选出几项最适合的来推荐给Shell进行社会服务的投资。小组讨论后是跟全部人一起再讨论，做出决定后再提呈给Shell的领导层。当我们快要达到结论之前，就会有一些“突发事件”发生。讨论中的国家遭到某种自然灾害，所以我们必须要选择该怎么运用那有限的拨款来进行社会服务和捐款。讨论的时间过得很快，转眼间时间就到了。幸好我们有注意时间，不然的话就来不及在限时内达到结论了。之后进行的就是“新闻发布会”，由面试官对我们每个人各发出一个问题，感觉这个我答得很糟。唉，过了就算了...

好了，完成了两项试炼后终于到了午餐的时候，我的是San Francisco的三文治，吃的很开心。不管好不好吃，先吃了再说，不然再胃痛就惨了... =D 趁着这个时候和几位面试官大聊特聊，哈哈!!

聊完了，休息一阵子后就到最后一轮的考验了。这次要进行的是Technical Interview，主要就是要Present自己曾经做过的一些有关Technical的Project。我嘛，当然是选我最引以为傲的Plant Design来大聊特聊嘛。至于Final Year Project，还是不要乱说比较好，毕竟乱做的成分比较多，哈哈哈哈!!!最后这一轮面试非常的轻松，因为聊的是自己最熟悉的东西，所以可以放开来谈，不像之前的两轮那样比较放不开。

大概下午三点多，连最后一项考验也结束了。就这样，漫长的SRD正式结束了。很值得纪念的一段回忆，认识了很多很特别的人，学到了很多不一样的知识，真的没有后悔出席这一次的面试。Shell的工作效率真的很快，虽然说会在三天之内回复，没想到过了两天就收到HR姐姐的电话。嗯...结果…呵呵！

后记：该怎么说呢...本来想称赞Shell是一间很有效率的公司...没想到...

Combined Safety Training (16/11/08 – 18/11/08)

2009-04-26T05:55:00.000-07:00

工作的生涯还蛮累的，也不是说有很多工作，至少到现在为止都只是读读资料，再不然就是去上课和训练而已。但就是不懂为什么，总是觉得很累很累。曾经，很自豪地宣称自己是吸血鬼一族，永远都是晚上才会精神抖擞地出来行动。现在，晚上九点，我就开始觉得很想睡觉，十点多就乖乖去睡了。天啊！我是得了嗜睡症还是怎的？！

今天又兴致勃勃地去受训了，这次要进行的是Combined Safety Training，为期三天，是专为要出海到油田工作的人而设的训练课程。要进行的课程嘛，理论课是免不了的，而且还有让我们实地体验的模拟课程。整个课程其实就是灌输正确的安全工作守则及如何在海上逃生的知识给我们这些即将远赴油田工作的人。我们要学的就是如何防范意外的发生及如何减少工业意外所带来的伤害。说起来好听，但总的来说，反正就是要学习如何避免让钻油台爆炸，还有万一那么大吉利市真的爆炸了之后要怎样保住自己的小命而已。

第一部分，是有关在油田工作的安全守则。从乘搭直升机和船只，到在油田工作和生活，每一个步骤都必须确保是在安全的情况下进行。理论上来说，意外是不能完全避免的，我们能做的就是把意外发生的机率尽量减少至最低限度。其他的我就不太记得了，反正...整堂课我都在昏睡中度过就是了，呵呵！

第二天的部分，就是要学习如何乘搭救生艇。原来要逃命也是有学问的，从如何操控救生艇（这个我还不用学…呵呵！），到如何要在意外发生后在海上漂流求生，一切都是要学习的。搭完救生艇，这次就要去玩角色扮演的游戏了。要装成什么人呢？消防员！天，为什么我要穿成那个样子去玩火？算了算了，正常的人生中应该也不会倒霉到有真正需要用灭火器的时候，趁这个机会学学吧。万一那么“大吉利市”有需要用到的时候，总还有“一技之长”帮助求生，哈哈！之后我们要尝试从一间满是烟的房子里逃出来，被呛得眼泪狂飙，还要一路在黑暗中匍匐前进找生路，好辛苦。后来才知道原来有些人只是进去在里面呆一下就跑回出去了，才没像我那么笨在里面呛得眼泪鼻涕都快流完出来...真是...

红色吊在空中圆圆那粒就是其中一艘救生艇...水里的也是...

至于第三天嘛，就是大家期待已久的课程了，是什么呢？还是学逃生，不过这次是要从翻覆的直升机中逃出来。当然不可能使用真正的直升机来玩，所以我们只是用模拟机舱来学习。背着个小型氧气筒，大家就心惊胆战的轮流进去模拟机舱接受挑战了。第一次坐在机舱内被沉入水池中，教练开始指导我们氧气筒的使用方法及打开逃生门的技巧。第二次，机舱从空中被放入水池里，由于配备着氧气筒，所以大家都优哉游哉地从机舱中慢慢游出来，感觉还不错嘛，也没有多难，不是吗？

模拟机舱..."咚！"...被沉下去了...

正在开心的时候，教练突然过来把我们的氧气筒收走，欸？怎么啦？原来还有一次沉入水底的练习，只是这次没有氧气筒，而且直升机舱还会180度翻转！啊，我身边的朋友脸都绿了，也难怪她啦，她不会游泳咧。我也总算是会游泳的人了，可是这次坐在机舱里还是很紧张。心里开始盘算要什么时候深呼吸，要从哪个门逃走，要坐在那个位置才容易逃等等的，想了一大堆。结果...计划出错，计算好的时间和实际不符，想要深呼吸结果变成喝了一大口水，唉！真丢脸！还好最后还是顺利地逃出来了，不然真的糗死了！

玩完直升机，又要换东西玩了。这次玩什么呢？什么？玩跳海！干嘛要跳海？！呵呵，之前不是说过了吗？万一油田起火要爆炸了的时候，如果你没有办法到达救生艇的话你要怎么保命呢？当然就是跳海咯！圈圈叉叉...好啦，反正我也没有选择的余地，谁叫我要做这样的工作？真的出事的话我还能不跳吗？爬上那十五尺的高台，往下一看那“蔚蓝”的水池，天啊！！！我何苦要这样折磨我自己？

想当年我就是因为惧高，所以就算自己身在沙巴也拒绝去爬神山。现在，为什么我要跳啊？！心里骂了一大堆，挣扎了好久总算鼓起勇气往下跳，死就死吧！好想大叫来发泄心里的恐惧，却想到之前教练说过绝对不可以大叫，因为在身体插入水面那一刻的冲击力非常的强。如果那时正在大叫的话，被冲力反弹上来的救生衣就会直接撞击下巴，舌头就可以直接被咬断了...所以，怎么也不能开口大叫。可是...可是...为什么那么久还没有碰到水啊？心里不断的圈圈叉叉圈圈叉...从此在心里立誓，无论怎样都好，以后就算要自杀的话我也绝对不会选跳楼或跳海！不然的话在死之前还要自己吓自己，何必呢？

三天的课程就这样过了，回到公司就开开心心的申请我辛苦换来的Safety Passport。由于我不是长期驻在Offshore的员工，所以只需要申请B级的证照，每三年去做一次健康检查，证明自己健康后就可以更新证照了。

过了一个星期，拿到了期待已久的证照一看，A级！为什么是A级？A级的话...不就是说...我每三年还要再去上这个跳海课一次才能更新我的证照？！！！

换新工作咯！(06/11/08)

2009-04-26T05:40:00.000-07:00

第一天在新的环境生活。(也许不能这样说，毕竟在沙巴也呆了四年...也许可以说是第一天到另一个新的环境生活吧...)

其实真的没想到自己这么快就又要离乡背井地到那么远的地方来，本来还很开心地以为自己能在家里多呆一阵子，享受一下留在家里的感觉。奈何，有些事真的不是自己能够掌控的...

很多人都会觉得，我能得到这样的一份工作真得太好太幸运了。谁说不是呢？一个化学工程系的学生，能踏入的其中一个最有“前途”的领域就是石油业。更何况我要进入的这一家公司，是在我国“赫赫有名”的国营公司，我进去当个“公务员”，福利有可能不好吗？公务员咧...一般人追求的“钱多事少离家近”，除了离家近这一条不可能达到之外，我还有什么好追求的吗？

在这里工作，真的有那么好吗？福利好薪水高？是好啦...没有什么好投诉的...只是薪水高，我自己能用的又有多少？七除八扣的，能省下来的也没有多少。其他的同事也许开开心心地就开始准备要买这买那的了，我嘛...呜呜呜呜呜...

工程进行中~~

2009-04-26T05:18:00.000-07:00

嗨哟嗨哟~正在兴致勃勃地为我的小角落“装修”~可是却不懂该怎么弄才好~

本人自问一向没有很好的审美眼光，喜欢的东西通常都长得差不多，颜色的配搭是美是丑我也常搞不太清楚~这次惨了~~

在懒惰配颜色和加图的状况下，我在十秒钟内决定选择这一个背景色~“黑”~呵呵~这样我就不用辛辛苦苦地构想要怎样装饰这一个角落了~

弄完这一篇，我就要去Facebook那把之前写过的东西一一搬过来咯！在那写得很不爽，自己写的东西整天被不知道是什么东西的东西给挤到角落去了，现在我要在自己的角落里“为所欲为”！！呵呵呵！！ (诶...好像用词不当...)

我要当部落客了~

2009-04-25T09:22:00.000-07:00

今天是值得大书特书的好日子，本部落格正式开张的一刻，2009年4月26日凌晨12时30分，终于的终于，我拥有一个真正属于自己的部落格了!!!

明天还要上班~嗯~严格来讲，应该是今天要上班~亲爱的老天，为什么我要在美好的星期天早上上班？

自爽完毕，现在该去睡了~如果现在去睡，然后又正好走狗屎运很快睡得着的话，也许还可以睡上六个小时~晚安咯各位观众~嗯~现在应该还没有人会过来看吧？？呵呵~没关系~我未来的观众朋友们~晚安咯~ *继续自爽中*~

~pang~の角落

一场梦

Eat, Pray, Love

漠不关心...

我喜欢唱歌~~

电话响了...

过去的几个月…

S.H.E - SHERO

没那么简单

哭

晴天霹雳!!!

Get a life~~

流浪到大海~~

无题(一)

很显很显中~~

saja~~~

Somebody told me this~~

~改造鳖女大作战~

纯粹乱写~~

别来惹我~~

谁说爱情不能做比较

你最近还好吗-SHE

工作中的一天~~

欲哭无泪中~~

槟城"瞎拼"游~~20090624

恨一个人~~

梁静茹 ~ 情歌

《转》败犬女王~~Defeated Queen~~

我的狐朋狗党~~

《转》我的三个麻将卡 – 13/03/2009

白羊妹妹的生日趴

《转》败犬女王~~

我老了~~

我搽了面懵膏~~

《转》人生就像大便~~

我的声音在笑...

我是完美主义者?!!!

回怡保记 (01/05/09~04/05/09)

出海记 (11/01/2009 – 14/01/2009)

Shell Recruitment Day (SRD)

Combined Safety Training (16/11/08 – 18/11/08)

换新工作咯！(06/11/08)

工程进行中~~

我要当部落客了~

《转》败犬女王Defeated Queen